神级文字工作者用微信竟能让女朋友逼婚成功!?

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场景:两个人在咖啡馆里聊天。

A:我今天去买鸡蛋,结果碰到一个卖家,他说他卖的鸡蛋没有毒素,我想:我早就知道鸡蛋里没有毒素啊,但问题是我要的是没有鸡蛋的餐。

B:哈哈哈,你太会玩了。我今天去看医生,他说我可以在体育馆锻炼,我很高兴。然后他又说:“但是你不要告诉我你想锻炼哪些肌肉。”

A:哈哈哈,这你有点冲动了。我跟你们说个故事,我爷爷听说我经常熬夜,就跟我说“晚上早点睡觉,不然你可能中了红眼病”,我想了半天,没想到我去查了一下,原来他是说夜不归宿会有性病。

B:哈哈,你爷爷很有趣。话说我昨天跟我女朋友一起去看电影,然后她一直看手机,我说:“耶鲁大学的女生也是这样吗?”她回了我一句:“这就是耶鲁大学的统计结果。”

A:哈哈哈,她回了你一个漂亮的反击。我昨天去看了电影《贫民区》,结果才发现原来那个贫民区是一间舒适的小屋,里面有书,有音乐,有壁炉,真是一个不错的地方。

B:哈哈哈,还是你真会享受。我女朋友前天去看《花木兰》,看到一个熟人问她:“看电影吗?”她说:“是啊,我看到花了木兰。”

A:哈哈哈,你女朋友很有意思啊。我昨天去做面试,面试官很严格,问我:“为什么要做这个工作?”我说:“为了生活啊。”他板着脸说:“有句话听过吗:至少要为梦想活一次。”我说:“听过。”他又问我:“那你梦想是什么?”我说:“活着。”

B:哈哈哈,你好毒舌啊。我上次去路边摊买蛋炒饭,老板问我:“要不要加酱油?”我说:“好了,够辣的,不加酱油了。”老板傻眼了:“我这里的酱油味咸的。”

A:哈哈哈,他太逗了。我告诉你个故事吧,我有一次带着小狗去公园散步,小狗跑到了树丛里,然后找不到了,我想着是不是要大声叫喊:“小狗,小狗,回来啊。”于是我就尝试着叫了好几声“小狮子,小狮子,回来啊。”

B:哈哈哈,这个故事真的很好笑。我上次去洗头,发型师问我:“你要什么头发款式?”我说:“你知道 <火影忍者> 吗?我要鸣人的发型。”她说:“那头发需要10道手印才能完成。”

A:哈哈哈,发型师一定很惊讶吧。我有一次去加油站加油,然后灌进了两倍机油。我以为两倍的机油可以让车跑得更快,结果开了不到10里就烧坏了。

B:哈哈哈,你真的太逗了。我一次去唐人街买猪肉,卖家问我:“你是要带骨头的猪肉还是不带骨头的猪肉?”我说:“我要带骨头的。”他说:“那你需要刀吗?”

A:哈哈哈,这个卖家也太逗了吧。我一次去看电影,电影开头流了一个鼻涕,我用手欺了一下,结果整个电影院都响起了巨大的响声。

B:哈哈哈,这个真的很尴尬。我前两天去打保龄球,我的保龄球总是轨迹不稳定,我想了半天才发现是鞋底滑了一点点,于是我把鞋底换了,结果打出了好多高分。

A:哈哈哈,你真是太聪明了。我有一次在地铁上,一个人看到了我的平板电脑,就问我:“你是不是 IT 工程师?”我想了想,就笑着说:“呵呵,我是假的。”

B:哈哈哈,你这个人太幽默了。最后一件事情我也跟你说吧,我有一次去买水果,卖家问我:“你是要一只苹果,还是一段橙子?”我说:“一只苹果吧。”他说:“好的,你要管它的瘤子吗?”