精选幽默笑话

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朋友圈幽默笑话精选

1. 担心住房问题。 辛苦一辈子,买房都难。 如果你担心吃饭,就不能不提防地沟油。 如果你生病了,你会担心,你一生的积蓄都会留在医院。 年老使我悲伤,喝粥无人依靠。 如果宝宝担心的话,三聚氰胺就会代替牛。 我担心毕业,很难找到工作维持生计。 如果担心吃肉,就用假羊肉做火锅吧。 活在忧愁中,努力一生都是白色的。 当你死的时候,担心,一处墓地,一栋建筑。

2、最近流行一句话,“男人很累,但不犯出轨”。 然后下一位神就回答道:“生孩子也很累,别管谁拥有,好吗?”

3.“为什么会有潜规则?” “既然躺着就能解决问题,为什么要打架呢?”

第四,装了这么多年的高冷,被开会时的一个屁彻底毁了。

5、与歹徒搏斗,需要缝20针以上。 一边缝一边,儿媳妇默默流泪,毕竟这套衣服挺贵的。

第六,女孩子要多买衣服,不然怎么知道又要减肥了。

7、总有几个朋友,刚认识的时候还很有礼貌,但是没过几天,从哪家医院出院就得了精神病。

8.你知道吗,80%的“我想从背后抱抱你”都是因为……我不想看到你的脸。

9. 昨天军队打完枪回来时,汽车没油了,所以他们征用了一辆面包车。 司机太紧张,途中不小心撞上了一辆路虎。 几个大汉从路虎上下来,拿着钢管来势汹汹。 打开门,看到我们六个士兵拿着95式步枪,就问道:“同志,你在看钢管舞吗?” , 自由的”。

10、第一次见到客户,客户伸手握手,我紧张,做了一把剪刀。 图片…

十一。 一上公交车,我就想挖鼻孔。 因为很多人都想用手机遮住它。 当我挖的时候,旁边的阿姨说:“小伙子挖完鼻孔要自拍一张。”

12、顾客:“红烧鸡块里怎么有鸡毛?” 老板:“好的,先生,这是我们的防伪标志,您觉得怎么样?”

13.如果你和某人出去一天,你会发现当你回到家时,你手机的剩余电量与你对那个人的喜欢程度成正比……

14、孩子对年龄的判断真的很简单直观:“他有孩子了,但你……还没有女朋友。”

15、减肥贴的广告上说:“只要贴在身上,体重自然就消失了!” 我和医生聊起这件事,问:“真的有效吗?” 医生说:“挺有效的,不信就放在嘴上,来试试吧。”

16. 晚上和朋友喝完酒后,我打车回家。 我一上出租车,司机就问我:“小伙子,你喝酒了吗?” 我有些惊讶:“哎呀!师父,你的鼻子还挺尖的,你闻到我身上的酒味了吗?” 司机说:“闻你妹子!先从我车顶下来!!”

有趣的笑话

1、假期里最好的旅游景点就是床。 好玩又不累,就是人少。

2.我特别喜欢和别人一起玩游戏。 我每次玩两分钟,然后指导别人一个小时。 它是如此令人兴奋。

3.“我和我最好的朋友谁更漂亮?” “当然是你了,你最好的朋友看起来很白,但实际上很黑!” “不是!你怎么知道她黑了?你做了什么!” “呃……她是我的妻子!”

4.“我想你一定是那种没有整容过的天真烂漫的女孩。” “你怎么知道?” “整容过的人可以这么丑吗?”

5、小明太傻了。 老师单独教了他很多次,但他还是学不会。 老师很生气,说:“你知道猪是怎么死的吗?” 小明:“你这么生气?”

6.亲爱的,我永远不会抛弃你,因为我真的不能抛弃你!

7.“如果你每天早起15分钟,你一年就会多出4天,足够你做一件你最喜欢的事情了!” “我最喜欢的事情就是躺在床上!”

8、最近读了一本教人忘记的书,受益匪浅。 我想推荐给我的朋友,但我忘记了标题和内容。

9、小学的时候,写论文必须写笔名。 我写了《中国铅笔》。

10. 科学的力量在于,即使你复制答案,你也无法理解它们。 文科的力量在于你读完答案后不想抄袭。

11、今天领导在忙的时候,突然对我们说:谁能去那边拿点东西给我吗?

12.我今天去药房买药。 到了药房,我突然忘记了药名。 药店老板说:“我卖药三十年了,你只要以药名说两个字,我就知道药了。” 我想过这个问题。 我想说:“胶囊”。

13、两个人在一起时间久了,就会有一种莫名的默契。 例如:如果你不理我,我就会不理你。

14. 这次你花了5分钟才起床。 你已经打败了全国88%的学生。 宿舍内还有一名学生未能起床,正在重新开始。 隔壁宿舍全部倒塌!

15、感谢地铁,我已经很久没有感受到男人的拥抱了。

16. 我妻子生了孩子,我爸爸出差了。 他打电话给我,兴奋地问:“你告诉我,这是儿子还是孙子?”

17、我一生中最幸运的事就是遇见我的爱人,我儿子的妈妈,还有我的妻子。 最不幸的是,今天他们三人却相遇了!

18.只要你心里有课,无论你走到哪里,你都不会逃课。

19、每一个走在大街上昂首阔步如飞的人,你都不会明白他憋尿多久了。

20、真正的吃货减肥和不减肥最大的区别就是:从自信地吃到恐惧地吃。

最近流行的幽默笑话

1.不要问我为什么一直单身。 对于我这样的仙女来说,谈恋爱是违反天规的。

2.你知道我有多无情吗? 说出来就吓死你了。 小时候,我不敢咬手指。 我怕我的手会让我哭!

3.如果刷牙时感到恶心、干呕,那就停止在镜子前刷牙。

4、今天叫了个兼职工来打扫房子,阿姨进屋得穿鞋套。 我连忙说:不用了,你进来就可以了! 保洁阿姨:不行,我怕弄脏鞋子。

5. 我妈妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间,批评我所做的每一个人生选择,列出我应该知道和做的一切,让我更有压力。 ,然后走出房间,不关门。

6、晚上吃不下饭,冰箱里为什么有灯?

7、有的人跟你聊一整晚是为了偷你的心,有的人跟你聊一整夜是为了偷你的表情包。

8、朋友对我说:人贩子最喜欢你了,更何况换城市、换街道、拐个弯就能把你卖了!

9. 一天晚上,女朋友打电话说她心情不好,让我去找她。 我问她在哪里,她告诉我她在通往月球右侧的路上。 我说,好吧,我这就过去,然后就挂了电话。

10.为什么说东南西北? 你能说一下前、后、左、右吗?

11、在街头白痴眼里,走在街上和走反方向不同,白天走路和晚上走路不同,夏天走路和冬天走路不同。 他们可以将街道视为山脊一侧。 程峰.

12.我只是说我像花一样美丽,否则为什么蜜蜂总是蜇我呢?

13.我永远不会忘记你的恩情,直到有一天我戴上假牙。

14.我昨晚失眠了,主要是因为几个问题困扰了我一整夜:“星星为什么会发光?” “太平洋有多大?” “海绵宝宝里戴着头盔的松鼠叫什么名字?”

15、当年,我离开故乡,独自北上。 从此,老乡们再也没有喝过井水了。

16.我刚刚拍了拍我的钱包。 其实这并不重要,我只是想让它膨胀。

17、我每次去ATM取钱都是取一百,但是ATM里数钱的声音是“嗖嗖嗖”,总感觉要给我几万,所以我只撤了一张。 你要数一下里面所有的钱吗? 或者你应该给我挑一件好看的?

18.我的优点是:我知道自己的错误并能改正。 我的缺点:我从来不觉得自己错了。