搞笑段子精选119句

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搞笑段子精选119句

1、谁最不听话?

2.蔡爱丽(爱理财)

3.答案:袜子

4.:我朋友每月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己用来生活。 他每天用手机和她聊天,吃方便面。 每当她给我朋友的丈夫打电话时,他就感觉自己手里有钱了。 方便面的味道像牛排。

5.鬼:天哪,下次我想要像天使一样洁白,戴着一双翅膀,但我想吸血。 –

6、在飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给我一杯水。” 小猪也学着鹦鹉对空姐说:“给我来一杯水吧。” 空姐勃然大怒,把鹦鹉和猪都扔下了飞机。 。 这时,鹦鹉对猪说:“你傻了,我会飞。”

7.庞光大(大膀胱)

8、女:“你是张阿姨介绍来的吗?” ”

9. 段铭(短命)

10. 有一天。 猪给狗做了一个脑筋急转弯。 问那个傻瓜,那里的虫子。 哪一位是男的,哪一位是女的。 狗想了半天也想不出来。猪说,傻啊,男人在左边,女人在右边

11.老师问。 同学们。 你如何区分章鱼的手和脚? 一个麻烦制造者说道。 放屁给他闻。 就是用手捂住鼻子。 其他都是脚,大家都深信不疑

12. 2. 我去营业厅交电话费。 一个有钱人走进来,用鄙视的眼神看着我,对工作人员说:来吧,已经满了! 我拿了20块钱就走了。 过了一会儿,我在献血站又见到了他。 这次我卷起袖子,轻蔑地看着他,对护士说:“来吧,给我引流。”

13. ★ 跳闸步骤★

14、结果我仔细一看:塑料袋里挂着两把大葱。

15.答案:脾气

16. 4. 妻子出差回来,看到家里乱糟糟的,她抱怨道:“为什么我每次从外面回来都感觉家里放不下?为什么我的东西都是这样的?”买来的堆在沙发上?存放在储藏室里吗? 是不再可能了,还是你太忙了,根本没时间收拾? 怎么还看着家里这么乱? 是什么信念支撑你在如此混乱的环境中保持冷静……”

17.饭桶

18. 有几个顾客非常喜欢喝酒,公司经常让我去照顾他们。 今天公司开会,我说:“你知道KTV里有一些帅哥跟你聊天喝酒吗?” 老板娘道:“我不知道,你为什么要说这个?” 我说:“公司可以雇一个回来,负责应酬。我已经喝了五天酒了,实在受不了了。” 老板说:“好吧,我考虑一下。” 妻子说:“不行,太贵了。”

19、向医生询问病人病情时,医生只举起了五个手指,家属哭了。 什么原因?

20.:“你在哪里?” “我就在垃圾桶旁边。” “你怎么不在垃圾桶里?” “因为垃圾桶已经满了。”

21、他生来就有小人相,额头窄,脸窄,嘴舌头长。

22.范健(作弊)

23.有趣的谜语

24、自动冲水马桶太糟糕了! 你拉完屎站起来,一转身,屎就不见了,没有痕迹,没有痕迹!

25.答案:假发、假牙

26.生命有限,请把它浪费在更好的事情上。

27. 焦后庚(脚后跟)

28. 人们愿意购买哪些假货?

29. 3. 上次和姐姐一起买洗面奶。 我已经快喝完两瓶了,但是我姐姐还没喝完一瓶。 我说:你每次洗脸都舍不得挤出来吗? 姐姐看着我的脸说:不不,你的脸比我的大。 我……

30.大家好,我是笑话制造者! 笑话有千千万万,但笑话王却不多。 每个人笑的点不一样,但只要开心就好。 好了,话不多说,现在就请大家等待我的装逼时刻到来,超级搞笑的段子等你来观看:

31. 嘿这里!

32. 1.什么是能触及的痛? 虽然感觉肚子已经很饿了,但摸起来还是有一坨肉。

33. 妻子:好吧,老公,你真好,我爱你!

34、一个人掉进河里,挣扎了几下。 他从河里爬上来,衣服都湿了,但头发没湿。 为什么?

35. 有什么事是你明明没有做,却受到了惩罚?

36、20年前,当你父亲抱着你等车时,大家都笑他长得丑,他哭了。 一个卖香蕉的老人拍拍爸爸说:“兄弟,别哭了,给猴子一根香蕉吃吧!太可怜了,饿得连毛都没有了。”

37.男:“上海有一栋别墅”

38.男:跟你在一起的时候我经常缺钱。 我可以告诉你当你缺钱的时候如何生活。

39. 什么东西越洗越脏?

40.答案:生病

41. 一位绅士正在练习骑自行车,这时一个行人走到他面前。 他惊慌失措,大喊:“住手!住手。” 行人连忙停了下来。 不幸的是,某先生骑术太差,还是撞倒了行人。 行人起身怒道:你让我停下来瞄准是吧?”

42.答案:水

43、顾客:“我欣赏不了老厨师的手艺,但我总能尝到,让我的头发变白!”

44.:时间就像一把屠刀,但对丑陋的人却真的无能为力。

45.石祯祥(屎的味道好香)

46.什么是没人想得到的?

47.动态光波。

48. 一个小偷偷了一辆汽车然后开走了。 小偷被一名农村男子抓住并移交给派出所。 小偷不明白这个人怎么知道车被偷了。 叔叔说。 一上车警报器就自动响起。 请注意。 偷车,请注意,偷车。小偷当场晕倒

49、有多少人喊着努力。 其实我只是躺在床上思考这个问题……

50.你的妻子背叛了我

51. 和蜗牛一起旅行

52、大家好,我是一个男的,一个喜剧领域的创作者。 以下是我告诉过你的一些关于情侣之间超级有趣的对话的笑话。 请接受它们!

53、公共汽车上,两个人正在热烈地交谈,但围观的人却听不到半句话。 为什么?

54. 有一天,刘洪涛遇到了一位外宾。 他走近他,说道:“我是红桃六。” 外宾说:“我还是方块七!”

55.我的妻子怀孕了。 我问生男孩好还是生女孩好? 她说。 你的要求太高了,如果是你的就好了,但是你还是很挑剔

56.昨天我梦见上帝说他可以实现我的一个愿望。 我拿出一个地球仪说我想要世界和平。 他说要换一个太难了。 我拿出你的照片,说我想让这个人变得漂亮。 他想了想,说,拿着地球仪,我再看看。

57.生理老师问:为什么人死后身体是冷的? 难道大家都不知道吗? 老师又问。 这时,有同学说道。 那是因为心本来就凉。

58.白痴

59、我们的孩子将来可能连自己的便便是什么样子都不知道,只能从课本和博物馆里学习! 救救孩子!

60.答案:三长两短

61.我:“是的,我经验丰富,做的菜一流,味道独特,你能看出这是一个经验丰富的厨师的作品吗?”

62.答案:家庭作业

63.李主任(李主任)

64. 一位老农正在田里锄地。 一只乌鸦飞过,把一些屎落在了老农的脸上。 老农仰起头骂道:“妈的!你出门都不知道穿内裤!” 乌鸦说:“妈的!你拉屎的时候还穿着内裤!”

65.:我问我的朋友是否看过1988,他说没有。 我说“回复1988”,他很直白地说1988。

66.杜紫藤(胃痛)

67、一个女孩长得丑,嫁不出去,希望被拐卖。 我的梦想终于实现了,但半个月都卖不出去。绑匪把她送了回来,但她不肯下车。 绑匪咬牙跺脚:走吧,我不要车了。

68. 上课还是要听讲,万一有一天你听懂了呢!

69. 4. 自从我父母学会了使用微信。 我不再做作,不再感伤,不再秀恩爱,不再穿着暴露拍照,整个人充满了正能量。

70、今天,同事的岳父去世了,我们去吊唁。 迟到的朋友捧着脸进来,生气地说:我牙疼,出院后就打车来了。 上车后,我痛得实在受不了了,就躺到后座上,告诉司机去火葬场。 恶毒司机对我说:兄弟,你为什么不去别的医院进一步检查呢?

71.女:“你有房子吗?” ”

72、单位不定期组织全体职工听取专家学者的报告。 有些报告很有吸引力,而另一些则很无聊。 由于本单位wifi全覆盖,可以无限制免费使用。 每当报告无聊的时候,90%的人都会刷手机,直到报告结束,热烈鼓掌。 一个夏日的午后,一份无聊的报告意外传来,大家除了看手机或者睡午觉什么也没做。 不知谁在睡梦中兴奋起来,用力地拍起了手。 大多数人都过于热衷于查看手机。 听到拍手声,他们以为结束了,连忙跟上,使劲拍手。 随后全场爆发出热烈的掌声,报道了这一消息。 记者尴尬地站在那里,前排的单位领导脸都绿了;

73、我不是草船,所以别让我有你的根据地。

74.男:“布加迪威龙”

75.费国梁(费国梁)

76. 3.小时候看到父母吵架,我常常纠结长大后要不要结婚。 直到长大了才发现:我真的想太多了!

77、因为牛粪可以让花朵更加绚丽! 所以花总是插在牛粪上!

78. 一名囚犯正在被处决。 由于子弹质量不好,第一枪没有打出去。 然后第二枪开了。 然后第三枪响了。 这时,犯人突然喊道:兄弟,请掐死我吧。 实在是太他妈的可怕了!

79.答案:因为他是秃头

80、我在驾校练习侧方停车,怎么也进不去,急得满头大汗。 这时,教练走了过来,温柔地说道:“下来休息一会儿吧。” 我心想,教练平时天天骂人,可他对我却那么温柔。 他是如此美丽,但他的待遇却不同。 正当他要感谢教练的关心时,他点了一支烟,说道:“你再不开太猛了,就累了!”

81.名字对我们每个人来说都很重要。 这是我们的名字之一。 拥有一个好名字可以给别人留下好印象,但有些人的名字却很奇怪,让人发笑。 。

82. 蚂蚁和大象结婚后不久,大象就死了。 蚂蚁! 蚂蚁在埋葬大象的时候痛哭流涕:“亲爱的你!你怎么走这么早?我这辈子不做别的事情就埋葬你了!”

83.神:那你就生了户叔宝。 –

84. 一个经典的令人尴尬又搞笑的笑话。 我一通电话,接通后,对方说:“我在你身后!” 没有人回头看! 对方继续道:“你在看什么!我就在你身后!” 他环顾四周,摇头良久,依然没有人! 正当我要生气的时候,对方却说:“喂!喂。” 停顿了三秒,我发现是对方的铃声……

85、有一次,他问:“你们的外卖不贵,但是你们的厨师是经验丰富的厨师吗?”

86.韩健(叛徒)

87. 我在一家餐厅送外卖,有一位顾客总是喜欢在我们店叫外卖。

88、有一天我问一位朋友:“在医院工作感觉怎么样?” 朋友:“其他方面都还好,就是请病假太难了!” 朋友:“老板,我感冒了,请假……” 领导:“那你去拿点药,打针吧……”

89. 妻子:滚出去!

90.我。 。 。

91、朋友第一次辛苦在公园里卖冰棍。 突然有人喊“卖冰棍~~~卖冰棍~~~”。 朋友听了心里好受多了,喊道:“我也是~~~我也是~~~~~~~”。 –

92. 一个人在什么情况下才是真正受别人摆布的?

93. 1. 即使我肚子疼,我仍然坚持去网吧。 为了缓解疼痛,我在家带了一个肩部按摩器。 我把按摩器绑在肚子上,并在上面盖了一条小毯子保暖。 飞机上一个小伙子走过来坐在我旁边,很震惊:“姐,你的胎儿……你的胎儿动得那么频繁,你怎么还在上网?”

94. 男:老婆,你那边缺钱就跟我说吧!

95. 老婆:老公,你觉得我长什么样?

96. 当世界冷热时,连狗也疯狂。

97. 女:“是的,没错。” 你有车吗? ”

98.我理想的大学生活是早上八点起床,上午上半天课,下午去图书馆,晚上在宿舍打游戏看电影看书,然后去十一点准时睡觉。 您可以打电话向某人道晚安。 但事实证明了这一点。 理想与现实还是有差距的。 就像火星和地球之间的距离一样。

99.:如果你认一棵树是你的干爹,你每天出门就应该先告诉树:干爹,我要去上学了。 放学后,你应该告诉树:教父,我放学回来了。

100.我来自山区。

101、赚钱很有趣,花钱更有趣。 世界上只有一件事是有趣的。 一辈子有钱没关系,有钱可以陪你一辈子。 伴随你一生的钱被称为废纸。 最后,它只是从你的口袋里出来,进入他的口袋。 祝你今天有钱,过得开心,也祝你赚钱愉快,花钱愉快。

102.我一直很不要脸,而且还会一直不要脸。

103. 有趣的名字会让你笑到肚子疼。 请参见:

104.蛋糕高富帅#

105. 每当我照镜子时,生活的勇气就会回来。

106. 当我在河边钓鱼时,我的脑海里浮现出烤韭菜的香味。 我正好觉得有点饿,就跑过去说:叔叔,我要两串烤韭菜! 我接过串后,问:“多少钱?” ?” 舅舅笑道:“没钱。” 我心里很疑惑,心想还有这么好的事情? 突然我发现周围的人都在看……擦! 我饿了! 他们只是出去野餐!

107.男:“是啊,那你是李阿姨介绍的?” ”

108.那天,我正要去动物园看猩猩,你来了。 我礼貌地告诉你我的安排,没想到你突然转过身来喊道:“你没看到我就在你面前吗?你居然想去动物园看我。”

109. 2.我和超人唯一的区别是:我里面穿内衣。

110.我目光短浅。 有一天,我看到我前面有一个女人拎着一个白色底座和青色流苏的包。 看起来非常漂亮。 和我买的湖绿色连衣裙很配。 于是我跑过去对她说:“你的包很漂亮。” , 你在哪里买的?”

111.我的视力很差。 例如,你能看到那边墙上的图钉吗? 你能看到,但我看不到。

112.答案:这是一对聋哑人

113. 微笑不言°

114.毕云涛(安全套)

115.答案:聋子

116、小明买的新袜子有一个破洞,但他没有去售货员那里换。 你知道为什么吗?

117. 越生气的东西就越大?

118.答案:手术台上

119.小胸效仿我父亲