风趣幽默的笑话大全最流行的幽默风趣笑话91句

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最受欢迎的幽默笑话1

1.自然班老师问:“为什么人死后身体是冷的?” 没有人回答。 老师又问:“没有人知道吗?” 这时,教室后面有人说道:“那是因为心静了,自然就凉了。”

2、生物课上,老师问:怎样才能正确区分章鱼的手和脚? 学生回答:让它闻屁的味道。 遮住鼻子的是手,其他的是脚。 全班都倒下了。

3. 小光是一个勤奋好学的学生,利用寒假期间的兼职来赚取学费。 白天,他帮屠夫切肉,晚上,他到医院做实习生。 一天晚上,一位老妇遇到紧急情况,需要接受手术。 小光推着她进了手术室。 老太婆惊慌失措,喊道:“天哪!你是杀猪的,你要把我推到哪里去!”

4. 18. 早上挤进地铁时,一位朋友走上楼梯。 走到第一级台阶后,他就站在那里一动不动。 过了一会儿,他猛然醒悟,大喊道:“这不是自动扶梯吗?!”

5、二十一,韦小宝、杨过、郭靖、令狐冲争抢老婆。 杨过说:我老婆愿意为我跳崖。 郭靖说:我老婆为了我愿意和我爸爸分手。 令狐冲道:我的妻子愿意为我被囚禁在少林寺。 韦小宝笑了笑,没有说话。 众人回头一看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、任盈盈要电话号码和QQ号了。

6. 不要根据你的智商来数星星,数月亮吧!

7、我们的目标:聚焦金钱,赚取大利润。

8、山前必有路。 如果有路,我就不能停下来。

9、一、手机聚会上,一部手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 另一位则表示:“我属于苹果。” 这时,角落里的一部手机说道:“别争论了,我属于山寨版,我爱谁就属于我!”

10、没有不能通风的墙,没有不能挂的梁。

11.二十七。 只有懒惰的人才会因为每天早上起不来而抱怨、受苦。 真正有动力的人会立即打电话请假。

12. 一对情侣来到许愿井。 丈夫弯下腰,许了愿,并向井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿,但弯腰时不小心掉进井里。 丈夫吃了一惊,然后微笑着自言自语道:“真是个天才!”

13.蜘蛛深深地爱着蚂蚁,但当他表达爱意时却遭到拒绝。 蜘蛛大叫:“为什么?为什么这一切?” 蚂蚁胆怯地说:“我妈妈说,整天上网的人都不是好人!”

14. 二十五。 一只小蜗牛刚爬过一座桥,桥就突然轰然倒塌了。 小蜗牛满头大汗,叹了口气:“天啊,如果我跑得不快,我就死了。”

15. 十二。 一天晚上,我在家上网,旺旺突然跳出窗外对我说:“亲爱的,我怀孕了。” 弟弟一愣,心想自己不会惹事吧? 正当他发呆的时候,男人又说道:“明天去医院检查一下。” 我心想,你是谁? 还需要我陪你检查吗? 你想敲诈我吗? 正想着,那人说道:“我只能后天给你发货了。” 我靠,原来下午去雅那里买了东西。

16. 三十二,苹果生病了,橙子去看望它。 到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠着厚厚的纱布。 成子问道:怎么伤得这么重? 苹果妈妈愤怒地说:这不是它自己的错。 她对 iPhone 很着迷。 她认为如果把它剪掉,她就会变成苹果。 这只是一个梦!

17.地铁说请不要随身携带。 我果断下了车,因为我太可爱了。

18、老师说,如果你现在不努力学习,以后找对象就是填空题。 现在好好学习,以后找对象就是选择题了!

19. 十一。 蜗牛妈妈对蜗牛说:你已经不年轻了。 明天我带你去隔壁村去相亲。 蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄。 妈妈:等我们到了你就够了。

最流行的幽默笑话2

1.鲤鱼和乌龟去领结婚证。 店员问乌龟年龄,乌龟说:100。 店员遗憾地说:对不起,但按照你们家的规矩,你还未成年,不准结婚。

2、我是一个被你转身就忘记的过客,为何要陪你浪费时间到天涯海角?

3、雷锋所做的好事没有留下名字,但他把一切都记录在日记里。

4. 三十五。 猴子老师正在教室里给其他小动物上课。 突然,学生小朱放了一个很大的屁,全班立刻热闹起来。 猴老师非常生气,想也没想就把蟾蜍拖出了教室,并对其进行了严厉的体罚。 正当蟾蜍想要自卫的时候,猴老师大声喊道:“看你肚子鼓鼓的,我就知道你放了很多屁!”

5. 二十四。 一些娇小的女生,求你们别再说自己胖了! 体重不到100公斤,每只都有纤细的胳膊和腿。 它们迷你得就像从小人国里走出来一样,不停地说:啊! 太胖! 想减肥! 结果我一伸小腿,就和手臂一样细了! 我敢问你想不想瘦得像垫子一样? 正面和侧面都有一条小线,细得根本看不出来! ! 不管你怎么动,你都不会害怕,对吗?

6. 二十二。 女朋友看到新闻后茫然地问我【厦门一男子连夜吃了12个月饼全身瘫痪】:“这个人为什么一直吃月饼?他已经吃了12个月了!!”

7、英雄不在乎出路,盗贼不在乎年龄。

8.拉着孩子的手,把他拖走! 如果他不走,就打晕他,然后继续拖走!

9. 明月什么时候出现? 抬头。

10.一个人在工作中老是大声放屁,他的同事忍不住说:“你能安静点吗?” 然后我看到他坐在那里不停地颤抖。 同事问他在做什么,他回答:我现在已经设置成震动了!

11、你的眼睛就像天上的明月,一个是初一,一个是十五。

12. 二十六。 对不起,小姐,请把你的乳房从我手里拿开好吗?

13. 8.张主任做报告,台下一片哗然,很快就盖过了主任的声音。 导演不悦,正要发怒,一个年轻人站了起来,喝道:“大家都别吵了!” 整个地方顿时安静了下来。 导演颇为感动:毕竟还有知音啊! 年轻人继续道:“你们太吵了,吵醒我了!”

14.二十三。 普通青春:《那些年我们一起追过的女孩》拉风文艺青年:《那些年我们一起操过的女孩》其他青春:《那些年我们一起下载的女孩》~

15. 三。 正在下雪。 普通青年:啊,下雪了,好白啊! 文学青年:“雪,纯洁如玉,净化心灵心灵!” 2B青年:“曹,上帝的便便是白色的!”

16、14日,和朋友在街上闲逛,遇到了一位外国朋友,向他打招呼:“你好!”

17.当路不平坦时,咆哮并继续前进。

18.三十。 真正的好男人不是不玩游戏、DOTA、WOW的人。 但他在玩游戏的时候,只要你发一条短信、一个电话、一个QQ消息,他就会直接帮你退出游戏。 有网友吐槽:这种人俗称“猪队友”。 别跟他组队!

19. 规模大就意味着权力大吗? 恐龙不是已经灭绝了吗?

最受欢迎的幽默笑话 3

1、我一睁开眼睛就知道你是怪物。

2、挤公交是一项综合性运动,包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等运动健身项目。

3.没有人喜欢把手插进口袋。

4、等待婆婆送货。

5、学校男女厕所是连通的。 一个女孩去厕所忘了带卫生纸。 正在她尴尬的时候,隔壁男厕所送来了卫生纸。 少女脸色惨白,大声问道:“谁?” 隔壁的男孩低声回答:“雷锋。”

6、六、每天气温都在40摄氏度以上,还要出去办事。 烧烤行业确实发展很快,现在已经发展到千家万户。

7、9,今天偶然和一个MM聊天。 我问她长什么样,她说身高16厘米,长发。 我问是否可以更具体一些。 她说不具体吗? 我说当然,我要是找个168的拖把翻过来,不就和你一样了吗? ! 然后她就直接屏蔽了我…

8.如果你说钱是一种罪过,那你都想要它; 如果你说美女是灾难,你全都想要;

9. 16. 牛顿因机械故障拜访禅师。 禅师在坡下铺了毯子,在坡上放开球,球滚动了一小段距离就停了下来。 禅师把毯子换成了光滑的木面,球滚动了很长一段距离才停下来。 牛顿恍然大悟:你的意思是说,力是改变物体运动状态的原因,只要没有力,它就能保持运动状态? 禅师说:我的意思是,你能为我滚多远!

10.夭夭车可闹,我说孙子,你提到了。

11、父母愚弄孩子,这叫教育; 孩子愚弄父母,就叫作弊; 互相愚弄叫做代沟。

12、让人无法自拔的除了牙齿之外还有爱情。

14、我坚信,会有一个人来到这个世界上就是为了被我折磨的。

15.十七。 “大学时,同学去一家川菜馆贪污,点菜时点了一块猪头肉,讲了半天,服务员也听不懂。”一位同学笑着指着”对了。那位女士看着女服务员,说道:“这里! 猪头肉!” “小姐:” “哦……收到了!”

16、十五、考试部部长王先生,几年前曾盛传他将接替陈履安先生担任某监事长。 王先生开玩笑说,只有猴年才有可能(猴年只有猴当皇帝才有可能,猴不可能,所以他就没有机会了)。 不过,最近在高层的关爱目光下,有强烈迹象表明王先生已被任命为某监事的负责人。 难道元年真的有猴子吗? 我要去查一下李先生的生肖……还是故意的……

17. 如果你没有医疗保险或人寿保险,天黑后不要勇敢行动……

18.帅哥放屁了! 最终还是被棋子吃掉了!

19. 七。 一名黑人被虱子咬了。 他吹灭了蜡烛,说道:这样你就再也见不到我了。

最流行的笑话4

1、时间太薄,指缝太宽。

2、一个人第一次坐飞机就想吐。 空姐拿了一个空袋子,快满了的时候,他又去把袋子捡起来,并叮嘱他“别吐”。 回来后,随处可见,问其故,答道:“我见已快满了,又喝了一口,周围人都吐了……”

3.三十三。 伍德对朱说:你旁边站着谁? 为什么我不知道呢。

4.我很高兴。 我遇到了一道数学题。 通过我的不懈努力和求知精神,我终于在网上找到了正确的答案。

5.

6.三十一。 朋友对小悦说:你是我的另一半。 岳对彭说:我没有同意嫁给你,你要记住,我们目前只是朋友。

7、当生活把一切都变成了心怀恶毒的黑色幽默时,我就跟风把自己变成了一个高学历的流氓。

8. 三十四。 某童鞋记得这样的英文单词:gose(狗死了)mouth(猫死了)earth(饿死了)knees(你死了)was(我死了)bus(爸爸死了)、yes(爸爸死了)、girls(哥哥死了),小姐(妹妹死了),学校(死光)DOES(都死了)ONEDOLLAR(完成)! ! ! 惊人的!

9.你是瞎子吗? 你看不到这么大的盾牌,却想拿石头砸我的头!

10. 四。 青蛙拎着一瓶二锅头到乌龟家询问长寿的秘诀。 乌龟对着他的烟斗吹气。 他不紧不慢地说道:“其实很简单,不管发生什么事,先把头缩进去吧。”

11. 我妈妈不用担心我的学习。 她一手拿着课本,另一只手拿着打火机,所以她不会点击那里。

幽默笑话

13. 二十九。 飞蛾去旅行,晚上它们寻找休息的地方。 但发现前面有一家网吧,所以我决定去酒店。 没想到,他一进门,就被一只蜘蛛给绑住了。 面对蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅叹息; 这他妈就是一家黑店!

14. 五。 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我打架?你还是太嫩了。” 王安石淡定地道:“有什么了不起?不就是砸了一个水缸吗?换个就好了。” 我一定会这么做,与你相比,我只是少了一次机会。”司马光冷光射出两道:“机会是你自己创造的。 你只知道老人把缸砸坏了,却不知道孩子是怎么掉进去的。

15.我不是RMB,怎样才能让大家都喜欢我?

16. 2. 我在医院工作。 有一天,发生了地震。 这时,所有人都跑了出去。 只有内科老主任冷静地扶着墙,拿出两颗降压药……他以为自己血压高了。

17. 19. 有一个电视节目,种了白萝卜,秋天就变成了胡萝卜。 来自全国各地的专家集思广益。 对水、肥料、土地类型、空气、天气,甚至种植方法进行了调查。 共有上、中、下三集。 最后的结论是,这家伙种下了错误的种子。

18.二十。 一个人走在尘土飞扬的路上,一个驾着四轮马车的车夫追上了他。 他对司机说:“老板,可以帮我把外套送进城吗?” 司机说:“好吧,但是你怎么才能拿回你的外套呢?” 他说:“这很简单。我就穿着外套就行了。”

19、10、美国外交代表团访问苏联。 苏联接待官员陪同他们参观了建设的伟大成就,并自豪地说:到下一个五年计划,每个苏联家庭都将能够拥有一架私人飞机! 美国人很惊讶,问:他们要飞机做什么? 苏修官员说:当然有效! 例如,如果您在莫斯科听说列宁格勒已经开始供应面包,您可以立即乘坐飞机并排队。

5个最流行的幽默笑话

1.间歇性抑郁症发作期间,不要打扰陌生人,也不要寻找熟人。

2、由于生活压力,猫在狐狸拥有的晚香玉发廊里坐了下来。 有一天,老鼠来到发廊,要求请一位理发师,但猫拒绝了。 老鼠怒道:“本来是被追死的,现在却被送到家门口了,我还认认真真的!”

3、有人骑自行车,听到路人喊:走,走,走……我心想,妈的,我也能唱:哎呀哎呀……话还没说完,就掉进沟里了。 路人骂道:妈的! 我告诉你狗狗狗你还骑吗? 你活该摔死!

4.我不会琴棋书画,但洗衣做饭却觉得很累。

5. 我妈妈问我有没有男朋友。 我说不。 我妈说:我可以有男朋友了。 我说:我真的没有男朋友……

6、我对着天空左右微笑,笑完就去睡觉了。

7、如果你愿意一层层剥开我的心,你就会发现我目光短浅。

8. 医生询问病人骨头是怎么折断的。 患者说:“我感觉鞋子里有沙子,就扶着电线杆抖了抖鞋子。” 妈的,有一个混蛋路过,以为我触电了,就拿起一根木棍,给了我两棍!

9. 二十八。 一家餐馆里,一名男子指着盘子里一块两米长的豆腐喊道:“你长什么耳朵!我点的是家常豆腐!” 餐厅厨师闻言,疑惑道:“这还不够吗?太长了?”

10、男人赚钱了就想跟老婆离婚,男人赚不到钱老婆就想跟他离婚。

11.十三。 取经途中,唐僧深受三个徒弟的困扰。 一个人上蹿下跳,一个人懒惰,一个人总是落后。 他们都是地位很高的人,却并不注重自己的素质。 他们根本就是无组织、无纪律。 ! 于是唐僧对他的三个徒弟进行了特殊的训练。 一个月后,唐僧说:“我们一起走吧!”

12、手里拿着菜刀,割断电线,一路上会出现火花和闪电。

13. 一对夫妇在河边钓鱼。 那位女士总是吵闹,过了一会儿鱼就上钩了,那位女士说:这条鱼真可怜。 丈夫说:是啊,只要你闭嘴不就好了吗?

14、理想很丰满,现实却很骨感。

15.如果你的女朋友经常不回复你的信息,你该怎么办? 建议您转找我,我会尽快回复。