搞笑幽默笑话全集

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搞笑幽默笑话全集(加长1)

——3个黑色幽默和搞笑段子

黑色幽默搞笑段子1

1、三个“高富帅”比比谁更有钱。 一位说:“我经常和爸爸一起开宝马和赛车。”

另一位说:“我的仆人都是菲律宾人。”

最后一个说:“我打赌*队会赢得每场足球比赛。”

另外两人无奈的说道:“好吧,你有钱。”

2. 那天我在高速公路边等公交车,看到两帮人在吵架。 A帮有8人,B帮只有3人,气氛相当紧张,一场大战即将爆发。

这时,一位老人骑自行车时摔倒在他身边。 B帮的一名男子走了过来,将老人扶了起来。

A帮里有人说道:“兄弟,我们要不就出手吧?”

哥哥拍开他的手,骂道:“他敢帮老夫,你敢吗?我敢吗?我们得罪不起,你跟我回去吧!”

3. 我和一个有钱又帅的朋友一起喝酒。 他喝得很醉,向我抱怨:“我也是年收入6位数以上的人,正当我一切顺利、事业有成的时候,没想到2013年,事情发生了重大变化。”我的生活。 ”

我心里偷笑,哈哈,你也有今天啊! 但表面上,他还是安慰道:“兄弟,别伤心,人生无论成败,都是英雄,最糟糕的,就是从头开始,去年到底发生了什么?”

“年收入超过七位数。”

黑色幽默搞笑段子2

1. 我曾经向某人借过钱。 如果要加上还钱的期限的话,我希望是一万年!

2、我觉得一个人一生有两个朋友就足够了,比如:一个叫张三,一个叫李四。 张三可以借钱给你。 如果张三敢要钱,就叫李四打他。

3. 今天有朋友向我借钱。 当他把钱递给他的时候,他被他追求的女孩看到了。 这白痴居然脱口而出:其实我并不急着用,你改天还给我吧。 无需专程前往。

鄙视了这些白痴半分钟后,我就释然了。 你得像个茶壶,屁股被烧红了,还想吹口哨。

4、债主问:“你为什么不还钱呢?”

二手佬说道:“放心吧,我在等待两个奇迹的发生,第一个就是我买彩票中大奖了……”

“梦到你了!”

“第二,你必须去世,对吗?”

黑色幽默搞笑段子3

1、公司正在招聘职位,已有1人前来应聘。

老板:“我们需要一个负责这项工作的人。”

应聘者:“我就是你要的人,以前工作的时候,每次出了事,别人都会说是我的责任!”

2.“小李,听说你把奖金支票当书签了,你太冷漠了!值得我们学习!”

“啊?我把它写进书里了吗?那本书,艾玛!我要疯了!”

3.我今天去上班了。 一进门,就看到打卡机上写着:迟到毁一生,早退穷三代。 如果你两者都不做,你就会变得又富又帅。 ————公司努力确保每个人都能好好工作。

4. 餐厅里,两位从事汽修工作的同事正在聊天。 一位网友说:“修车行太脏了,到处都是油。”

另一位继续说道:“不是吗?小便的时候有油花。”

5、早上上班的时候,刚坐下没多久,就有一个美女走过来,我随口说:早上好,吃早饭了吗?

她回答:你为什么要请我吃早餐?

我故作严肃地回答:如果我问你昨晚睡了没有,你以为我想请你睡觉吗?

她脸色阴沉地离开了!

搞笑幽默笑话全集(加长2)

——3个搞笑幽默的家庭笑话

家庭搞笑幽默笑话1

1、建林教育聪聪:“不和学校里的其他同学比,有什么意义?我们家这么有钱,谁能跟我们比?”

2.“爸爸,为什么每次我犯错你和妈妈都会打我?”

“宝贝儿,玉石不磨,就没用!她打你,是因为对你的期望太高了。”

“哦,那爸爸呢?”

“我……我就是想打你!”

3、去年妇女节,我给妈妈发了一条祝福短信。 我说:“妈妈,妇女节快乐!”

妈妈立即回复:谢谢你,祝你圣诞节愉快。 。 。

4.我怀孕两个月了,感觉有点便秘。 我告诉妈妈:妈妈,我已经好几天没有大号了。 感觉很不舒服。

妈妈:没关系。 可能孩子吃了肚子里的便便。

我。 。 。

5.“饭好了,到餐厅来玩手机吧。”

“时间不早了,快去睡觉玩手机吧。”

“在家别无聊,去找同学朋友,玩玩手机吧。”

。 。 。 来自旧神的蔑视。

家庭搞笑笑话2

1. 周末放学时,爸爸来接我放学。 他突然发现我的眼睛很红,就问我怎么了。 我告诉他我有一些炎症。

爸爸立即把车停在路边说:“有传染性吗?你最好打车回家,去医院检查一下再回家!”

2.爸爸:儿子,你饿吗?

我饿了。

爸爸:那你起来给我们买吃的吧。

我……没办法,只能买了。

第二天。 爸爸:儿子,你饿吗?

我想了想,说,我不饿。

爸爸:爸爸饿了。 去给他买吃的。

3. 今天我和父母一起去购物。 爸爸问:“师傅,鱼新鲜吗?”

卖鱼的说:你看这活生生的东西,能不新鲜吗?

爸爸说:别说了,我老婆整天蹦蹦跳跳,我一点也不觉得新鲜。

哈哈,妈妈的头从后面着火了,顿时感觉脊背发凉。

4、中午,姐姐正在给女儿喂面条。 她问道:“你还想吃吗?不吃的话我就喂狗了!”

侄女说她不想吃,姐姐就把面条倒到我碗里。

你小时候欺负我,长大了还是这样!

搞笑幽默笑话全集(加长3)

——搞笑幽默的笑话(精选2篇)

有趣的幽默笑话1

1. 大学时,我缠着女老师向她表白。 她说等我毕业了她就会同意。

五年后,我找到她,哭着求她:“老师,我为什么不停止追求您呢?请让我毕业吧,别让我故意挂科。”

2、入会仪式上,老师把徽章别在我身上,当着全场很多同学的面问我:“你感觉怎么样?”

我眼里含着泪水,说道:“徽章别针扎进了我的肉里……”

3、如果你在街上随机捡到一个初中女生,95%以上的人身上都有钱,60%以上的人身上有一百多块钱;

带任何一个初中男生出去,70%以上的人都会带30元以下的钱,而30%的人不仅没有钱,还欠别人钱。

同学,你相信吗?

4、听说穿胸罩睡觉会影响乳房发育,所以今天数学课的时候,我亲自把同桌的胸罩脱了下来。

我这样做是为了她好,但我不知道她为什么打我? 哈哈,我的余生都值得被操我的胸部。

5、当室友伤心的时候,我们劝他振作起来,说:“其实,你女朋友也可能不舒服。”

室友:“身体不舒服说明她还喜欢我,那她为什么要抛弃我呢?”

“这……”我引用经典说,“大概就叫舍弃吧!”

6. 数学课上,老师出了一道选择题。 点名后,他问我选哪个 ABC。 我跳过了讲座,下意识地“嗯?”

老师:“下次别用拼音了,对,选A。”

我。 。 。

有趣的幽默笑话2

1. 教授正在报告厅发表关于戒酒的演讲。 他举了个例子:“你想一下,如果这个讲台上有两个桶,一个装水,一个装酒,然后牵一头驴来这里,你觉得它能喝吗?”

台下的一个学生大声回答:“不!”

“为什么?” 教授满怀期待地问道。

“因为它是一头驴啊!”

2、高考前体检,测视力时,一名近视学生站在视力表前,让老师看他。 他一动不动。 后来他再也坚持不住了,问老师:“棍子在哪里?”

3、一位老师第一天上语文课,教“鸟”字。 第二天,他在黑板上写下了“鸟和乌鸦”两个字,并带领学生们读:“乌鸦”。

一名学生举手:“老师,错了,那是一只鸟。”

老师:“废话,乌鸦当然是鸟。”

4、考试游戏:考试结束后请大家闭上眼睛; 请监考人员睁开眼睛; 请监考人员稍候; 监考人员请闭上眼睛;

请对差生睁开眼睛,请识别差生,请对差生闭上眼睛; *请睁开眼睛,*请**,*请闭上眼睛;

考试结束了。 。 。 。 。 。 。 好同学A,对不起,你死定了。 。

搞笑幽默笑话全集(加长4)

——幽默冷笑话让你开怀大笑

幽默笑话让你开心1

1. 公交车上很拥挤。 旁边一个男人正在打电话,说道:“我昨晚住酒店,老板问我叫什么名字,我说不是,家里有一个……”

电话那头:“那你告诉我家里有哪一个?”

他很困惑。 。 。 我差点笑出声来。 。 。

2、装修家里的时候,师傅问我卧室要装什么样的灯。 我节俭的说越节能越好。 他给我安装了一个声控灯。 。 。

3. 昨晚和朋友聚餐时我喝多了。 本来打算给滴滴打车,结果却打错了叫滴滴搭车。 。 。

然后当我遇到司机时,我们说了同样的话:“你的车在哪里?”

4、昨晚我们喝酒的时候,同事小李说他喜欢漂亮的女孩小陈。 每个人都鼓励他坦白自己的感受。 今天上班时,小陈抱怨道:“昨晚有个白痴半夜跑下宿舍楼,还喊着‘爱我’的名字,我喊完了,就跑了,我都不知道是谁了。”是…”

5、A:你听说过***当选为**总统后,并没有领取40万美元的总统年薪,只领取了象征性的一美元。

B:这家伙并不缺钱,他只是想换一份更体面的工作。

A。 。 。 我无语!!!

搞笑幽默笑话全集(加长5)

——欢乐幽默的笑话

快乐的幽默笑话1

1、***带着儿子去游览美丽的九寨沟。 我问儿子:你喜欢这里吗?

他高兴地说:我喜欢。

于是我把他卖给了当地人。

2、我去相亲的时候,那个女孩看到我居然吐了。 情况非常尴尬。 我还开玩笑说:“我是不是太丑了?!”

她连忙解释道:“不不不!我怀孕了!”

听完我松了口气,只要我不觉得自己丑就可以了,然后我们就开始愉快地聊天了!!!

3. 问:为什么人们在集体打斗时通常会脱掉上衣?

答:因为如果脱掉裤子,身体的关键部位就很容易受伤。

4、如果你的裤子拉链没有拉开,当别人提醒你的时候,如果你冷静地说“别担心,我知道”,不仅可以轻松化解尴尬,整个人的气质也会看起来凉爽很多。

5. 给我讲一个快乐的故事:我和女朋友交往了3年,终于结婚了。 前几天领证了,今天结婚了。 嘿,多么快乐的一天啊。

让我告诉你一件不开心的事情:她没有嫁给我……

6、现在有些婆婆很看重金钱。 他们每天只看到钱,经常给女婿一辆价值400万的车。 爱情可以用金钱来衡量吗? 你女儿值400万吗? 买来的婚姻不会幸福。 是的! 对于这样一个有钱有钱的婆婆,我只想对你说三个字:来找我吧! 对于那些有钱的婆婆们,我认真的问你们最后一句话:你们家里还有女儿吗?

搞笑幽默笑话全集(加长6)

——搞笑幽默的笑话故事

搞笑幽默的笑话故事1

为了防止洪水泛滥,保住家园永远平安,阎王亲自催促小鬼们筑起一道坚不可摧的堤坝。 最后结账的时候,天哪,仓库里没钱了。 没有钱我们怎么生活? 阎王决定换掉挥霍无度、视金钱如粪土的老管家,另找一位勤俭节约、精打细算的新管家。

阎王正在寻找新的管家。 这个消息随着黑暗之风传遍了整个冥界。 一切新老鬼、老鬼和小鬼、胖鬼和瘦鬼都渴望弥补这个好差事,所以都争着当管家。

“法官,为什么黑暗里充满了鬼魂?” 阎王站在门口,头皮发麻。 旁边的判官点点头,躬身道:“难道你们都不愿意做你们的管家吗?”

阎王哼了一声,道:“这怎么行?我只要一个节俭的人,一个人,一个人就够了。” 他沉吟片刻,说道:“就这样吧,全地狱来一场超级试镜,谁更好?你越小气,你越小气,我雇谁。”

“陛下,陛下英明!” 法官说完,便雷厉风行地开始了整个试镜的准备工作。 经过预赛、预赛、半决赛,只剩下大、小、胖、瘦四鬼进入决赛。 当然,这个关卡是由阎王亲自掌控的,每人有1分钟的时间限制。

第一个出现的是矮鬼,他自称叫景先生。 地府里的鬼魂们日日盼望,夜夜思索,希望自己能够早日投胎到人间。 为了求吉利,他们竞相被封为“某某先生”。 阎王对他点了点头,问道:“你有什么特长?具体来说,你如何体现出你的精打细算?”

“陛下请放心,精打细算!” 景先生环顾四周,微笑道:“说白了,我上厕所从来不用纸巾,就是为了省点纸钱。”

“哇 – ”

观众听到窃窃私语,议论纷纷。 他们都被景先生的精打细算所折服,但还是有些疑惑:他用什么来擦拭的? 景先生似乎明白了大家的想法,说道:“我用旧报纸来擦!” 他一落地,全场响起了雷鸣般的掌声。 观众显然对他非常满意。

“这是什么?” 第二个人是一个身材高大的鬼魂,自称是品先生。 “各位,说实话,我在预算方面比这个人强。” 看到大家脸上难以置信的表情,他补充道,“真的,我拉屎的时候连旧报纸都不用。因为旧报纸还可以当废品卖钱!”

阎王闻言一愣,忍不住问道:“那你用什么来擦?”

“陛下,我在路上捡了一些土块和砖头,抱在怀里,用大家都废弃的土块和砖头不是更省钱吗?” 品先生一脸必胜的说道。

阎王一脸满意。 他认为有鬼如此节俭,是阴间之福。 如果不出意外的话,这位任先生以后应该就是新的管家了。

“下一个!” 为了让海选活动从头到尾,阎王示意活动继续进行。 第三个到场的是商先生。 他一开口,就说出了令人震惊的话:“说白了,他们两个都不如我!”

“哇——”观众席和评委席上爆发出一片嘘声,仿佛锅爆炸了。 他们不愿意相信还有比他更小气的人。

尚先生看来是有备而来。 他平静地说:“厕所里用旧报纸和烂土意味着什么?毕竟是浪费东西。”

“你没用什么东西吗?” 阎王和他的妻子都是洁癖者,他不希望这样一个不讲卫生的鬼魂住在附近作为新管家。

商先生很瘦,说话很简洁:“当然可以,不过我用的是别人用过的卫生纸或者烂砖头。”

“好的!” 阎王大喜,心想自己终于找到了天底下最好的守财奴了。

“等等,我还没说话呢!” 众人回头一看,发现最后一个鬼,胖得惊人。 他个子不高,但肚子却圆滚滚的,就像一个充满氢气的巨大气球,每走一步都在微微颤抖。

“我是四号选手刚先生,他们三人的节俭行为对我来说只是小菜一碟,而我的节俭行为比他们美丽多了。” 刚先生侃侃而谈,看上去精神抖擞。 给观众和评委留下良好的印象。

阎王正要做出决定,赫然看到刚冲到自己面前。 好在他心理素质很强,很快就冷静下来:“真的吗?”

刚先生平静地回答:“当然。我不是不擦,也不用卫生纸,只是憋着,差点不拉屎。” 说完,他得意地拍了拍自己颤抖的肚子,“砰砰”的声音响起。 像鼓一样清脆甜美。

阎王的老花镜“咔”的一声从鼻梁上掉了下来。 阴间竟然有这样一个为了省卫生纸不拉屎的守财奴,真是太意外太感人了! 看来,新来的管家不是别人,正是刚先生。 新管家省下的钱就在阎王眼前晃来晃去。 那钱白得他头晕目眩……

刚先生说,他一年只大便两次,每次擦拭时只用了一张拳头大小的纸。 一年的时间,他只浪费了10*平方厘米的纸张。 既优雅得体,又节俭可行。 它可以在世界各地使用。 晋升**。

阎王一日数次感动,最终宣告胖冈先生是超级节俭的鬼,并当场与他签订契约,聘用他为新管家。 随后,刚先生在大家的欢呼声中履行了自己的理财职责。

刚先生不愧是超级节俭的人。 他开源节流,根据收入调整支出。 有时他甚至不花钱就收了收入,存下很多钱交给阎王使用。 阎王看到仓库又慢慢填满了,大喜过望,决定下次在阴沟里建一座方便的桥,免得小鬼们遇到坏天气在阴沟里翻船,出行困难。

那天晚上,他正在卧室里和妻子讨论如何修桥,边说边聊起新来的管家。 他道:“纲先生真有本事,不到一年的时间,就存下了数十万两银子,下次我们会不会给他一个投生凡间的地方呢?”

妻子正在镜子前卸妆。 她听完,撇了撇嘴,道:“你放了他,谁来省你的钱?”

阎王听了,觉得说得对。 突然我听到外面有噪音和混乱。 “不好了,水位上涨了——”“洪水来了——”“赶紧保护国王——”……

怎么会出事呢? 难道说,刚刚修建的堤坝只是一个建筑工程,没有什么用处? 听到士兵如此惊慌,阎王心中浮现出无数的念头。 他当机立断,抱起妻子,就想冲出门去,躲在门后的高台上。

右手刚一碰到把手,门突然自行打开,一股臭黄的汤汁流入房间,让人根本无法躲避。 “这是什么?” 阎摩不由自主地问道。

妻子在他怀里,头发蓬乱,刚才还惊慌失措,现在却出奇的安静:“你问问自己,听听外面在喊什么吗?”

阎王仔细一听,听见:“水溢金山?”

妻子又哼了一声:“你听好了!”

不是吗? 阎王低声嘀咕,侧耳倾听。 他一听,不禁愣住了。 原来他听得很清楚,看守们喊的确实不是水淹没了金山,而是“……狗屎淹没了金山……”

刚先生的粪便一定是把胃撑破了,流出来了。 很快,阎王回过神来,忍不住咒骂起来……