经典搞笑对话笑话合集

人生是一个大染缸,有悲有喜。 每个人都讨厌悲伤而接近欢乐,所以让我们用笑话来创造每个人都喜欢的欢乐。 接下来就来学习一下小编为大家精心准备的《经典搞笑对话精选》,欢迎观看!

经典搞笑对话段子精选大全/

经典搞笑对话精选(热门)

1.1. 也许有一天,当你穿上婚纱的时候,我已经穿上了袈裟。 2. 刷牙是一种喜忧参半的感觉,因为你一手拿着杯子,一手拿着洗漱用具。 3、走自己的路,让猫狗说话。 4、那天,你说你恨我,我笑得心都碎了。 5、原来爱一直没有离开,只是我记住了,你忘记了。 6、长寿的秘诀是保持呼吸,永不停止呼吸。

2.我刚刚看到一些很下流的笑话,立刻发给Q上的同学,他却说:不要发这些色情的东西! 我有点慌了,就问:你是某某吗? 他说:我是。 我松了一口气,说:我还以为你不在电脑前呢。他说:问题是电脑前不是只有我一个人。

3.我的小侄子很胖。 昨天他睡觉的时候,上身赤裸,肉质肥美。 我说,你该减肥了,你的胸已经这么大了。 他说,阿姨,我明白,你嫉妒你的平胸。

4、我曾经喜欢过一个同班的女生,后来放弃了:她喜欢的是工作中和我同名的男生! 她还给我发短信问我该怎么办! 他们相处的时候,就坐在我面前,你能想象那种感觉吗:你暗恋的女孩喊着你的名字,躺在别人怀里……

5. 一个男人带他的女朋友回来,他的朋友看到​​她都觉得她很面熟。 “姑娘,你以前从事什么行业?为什么你越看我越眼熟?” “进出口。” “哇!我记住了,我记住了,你还卖菜给我!”

6. IOS就像苍井空。 它已经过了流行,审美疲劳了,但它的知名度和美誉度却是最高的。 Android 就像朝仓佑或吉泽明步。 目前正处于电影制作的高峰期,以后会更加精彩。 WP7就像中西菜肴一样,出身名门,前途光明,但仍需烹调。 Webos就像Miku Miku,我对她了解不多,但我是她的铁杆粉丝。 黑莓就像穗花,商业用途足够了,不再发行。 塞班岛? 饭岛爱. (@性感玉米)

7. 一位室友洗澡时,水进了眼睛。 他想把它们冲洗掉,但水龙头旁有人等着。 他一着急,就对旁边的人说:同学,我脑袋进水了,我先把它冲掉吧!

8、剩下的一个月,你愿意成为学习的伙伴。 无论穷还是富,无论电脑还是手机,无论困还是累,无论想吃饭还是想睡觉,都要把学习放在第一位。 岗位,以不挂科为目标,同舟共济,永不放弃,珍惜她,尊重她,理解她,保护她,你愿意吗? 是的,我愿意!

9. 事实上,如果你喜欢一个女孩,就多给她买食物。 如果你变胖了,那就是你的了。 。 。

10、当我看到罗永浩砸西门子冰箱时,我想呼吁飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户花几年时间,为每个人刮去10公斤的头皮屑。 有数百万人。 继续吧,让头皮屑淹没宝洁公司总部大楼吧。 打电话给你妈,每瓶都写着“去屑洗发水”,我用了N年都他妈的卸不下来。 (@王伟)

经典搞笑对话精选(经典)

1、天渐渐冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,上面明确写着“不关门,考试就挂科”。 然后出去的人都非常虔诚地关上了门。

2.我暗恋一个女孩很久了。 有一天,这个女孩突然找到我,约我出去散步! 于是我就打扮得多种多样。 我上去接她,结果她家门口还站着另一个男人! 当她看到我过来时,她对我说:亲爱的,我们走吧! 然后她对男人说:我只要把腿张开就可以了。 有一个男人! 你是一个Jb! 然后他把我拉开并对我说:谢谢你! 今晚我不会亏待你的…

3. 老师正在讲课,突然电话响了。 他拿出来,看了看,对我们说:“我不接一般人的电话,更不用说上课了,但是这个人的电话对我来说很重要,我必须接,请原谅。” 然后“你好,你好,我叫XXX……哦,你打错电话了!”

4、《恋爱三十三天》的别名不是《仙侠传》吗? 。 。

5.小明的父亲昨天打了他两次。 第一次,小明的爸爸看到他手里拿着一张试卷,上面只有20分。 然后他把他打了。 考完后,小明的爸爸发现卷子是他小时候的,于是又狠狠地打了小明。 挨了一顿痛打。

6.问:你的猫什么时候头最大? 答:洗澡时不洗头…

7、公交车上人满为患,售票员对准备上车的人喊道:“不要再上车了,没有座位了!” 公交车上一个胖女孩突然想在这里下车。 她刚走出门,就听到售票员喊道:“快点,快点!还剩3个座位。”

8、三毛去发廊理发,对发型师说:帮我编辫子。 发型师不小心碰掉了三毛的一根头发。 三毛叹了口气,说道:“那就中间做吧。” 但发型师不小心又掉了一根发根。 三毛一看就生气了:你真想让我披头散发?

9. 两个小学生去网吧玩游戏。 他们在街上遇到了有人打架。 同学A停下来观看。 B同学不耐烦地喊道:“你看什么?光看是不能获得经验值的!”

10. 老师之所以是老师,是因为他们知道很多我们不知道的事情……比如他们在哪里说话……

经典搞笑对话精选(精选文章)

1.据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑就会挂断电话……

2、女生想要的是“我来接你”,而不是“我来接你怎么样”; 女孩想要的是“我们去看电影吧”,而不是“你想去看电影吗”; 女孩想要的是“买”,而不是“我要”; 我想要的是“嫁给我”,而不是“你愿意嫁给我吗?”; 别老问,尊重和关心都不在这里,记住,你要做的就是她的答案!

3、肚子最终会变大。 与其等人把它做大,不如自己含着泪水去吃……并冒着一切风险。

4.我表弟家里有一个5岁的女孩! 吃饭的时候我们闲聊,逗孩子们开心! 我:XX,你长大后想做什么? XX:赚很多钱,给父母买辆车! 表弟和老公听了很感动…… 我:你家已经有车了,你想给他们买一辆新车吗? XX:是的,我会用那辆车给我父母买新车! 表弟和表弟的表情充满了自豪和幸福。 。 。 我:我应该买什么车? XX:三轮车。 。 。 大家都很惊讶,不明白什么意思~~~ 我:为什么? XX:让他们去卖菜吧! 谁叫他们让我每天学习的。 。 。

5、大学里的一个男同学很瘦。 高四的时候,他找了一个有点胖的女朋友。 他们的身高差不多。 他觉得女朋友可以适应他,但在一起两个月后,男人胖了很多。 估计他至少有30斤了,我也胖了不少。 有一天中午,宿舍里其他人都在玩电脑游戏,他在睡觉。 就听见他睡梦中大声说话:“我实在吃不下了,别让我吃了。” 其他人听后都笑了。

6、我和男朋友吵架了,越吵我越激动。 最后,我愤怒地说:“即使世界上只剩下你一个人,我也不会理你。” 男友也怒吼道:“我告诉你,如果世界上真的就只剩下一个男人了,就我一个男人了,我还需要对付你吗?”

7. 记者:您最想去哪个省旅游? 韩寒:四川。 记者:哎,不是因为四川人吧? 韩寒:你别猜了,我只是想去那里爬山。 记者:哪一个? 韩寒:四姑娘山。

8. 出去吃夜宵。 吃到一半的时候,老板娘走过来神秘地问我:“要女孩吗?” 当时我很高兴,认为服务业太发达了。 我说,你快来拿一个吧。 两分钟后,老板娘端出了一盘鸭头。

9. 有一天,一个朋友感冒了,上课时看到一个女孩在吃药。 他问:“你要带什么?” 女孩愣了一下,红着脸说道:“感冒药。” 他闻言,心中一激动,旋即说道:“我刚好感冒了,给我一颗吧。” 然后他抓了一个,很霸道的吃掉了。 随后,他的脸就绿了,嘴也白了。 当被问到怎么了时,他说:“妈的,原来她吃的是痛经药。” 此话一出,他心中一惊。

10、一名女硕士生半夜想问导师一个问题,就发短信给她“老师睡觉了吗?” 但她打得很快,打出了“老师睡觉了吗?” 。 。

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