十五个搞笑笑话五个优秀

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1、一个男人晚上睡不着,给女朋友打电话:“亲爱的,我想你,今晚到我那儿去睡吧。” 下面是小编为您精心整理的十五个冷笑话(优秀的5个),您能够的肯定和分享就是对小编最大的鼓励。

 

搞笑笑话第1部分

1、中国只有两种球,不用比较就知道结果。 一个是乒乓球,另一个是足球。 没有人能打败一个人,也没有人能打败另一个人。

2. 日本和中国的文化其实很相似。 例如,在日本,“Ji”的意思是公主。 在中国,公主也有鸡的意思。

3、如果遇到熊,应立即躺下装死,当它过来时不要动。 ——熊说。

4. 我的朋友得知我学佛。 他昨天还翻了几页经文,今天一大早就对我说:“兄弟,俗话说,我放下屠刀,立刻成佛。今天早上我一醒来,我就问自己:今天以后会杀谁?”

5.“我只是说说而已。” 他面无表情。

我紧张地看着他:“就说是吧。”

他点了点头。 我赶紧上前握住他的手:“我崇拜你很久了,我是你的朋友。”

6.“如果你找不到伴侣,你就会发胖。”

“为什么?”

“因为我的心太碎了,无法咀嚼,所以我只能一边吃一边等待。”

7.奥数最终题:已知iPhone包括iPhone 6s和iPhone 6s plus,灰白色金粉色,16GB,64GB,128GB,A版,V版,T版,S版,港版,欧版,和中文版。 暖屏、冷屏、阴阳屏、台积电三星,iPhone一共有多少种类型?

超级搞笑的笑话第二部分

1、女朋友说我当时没有太多追求就答应了,这对她来说是很大的损失。

让我分手再追你

我同意。

然后就没有了。

2. 母亲节那天我没有时间回家给妈妈买礼物,我感到非常内疚。 为了弥补这份不安,我特意把妈妈从朋友圈黑名单中解除了一天。

3.妈妈每天都不知疲倦地对我唠叨。 我实在受不了了! 我终于下定决心要交个女朋友了,但是这两个我该跟谁分手呢?

4、考场外的一位父亲送孩子去参加高考。 这种强烈的父爱让我想起了我18岁的高三那年。 这是我第一次当爸爸…

5.“10年前,当你第一次拿到驾照时,你是一名道路杀手,现在你终于成长为一名职业杀手!” 教练从我车的车轮下爬出来,走路一瘸一拐的!

6、双十一折腾了一个小时后,我关掉了电脑,心想下半月真的要勒紧裤腰带了。 哎,说起皮带,然后我就默默的打开了电脑……

7. 我刚毕业的时候就有了一个女朋友。 因为我喜欢玩游戏,所以经常忽略她。 经过多次协商不果后,她和我分手了。 每次想到这里我总是后悔不已,所以奉劝大家,不要轻易找女朋友,这样真的很影响玩游戏的心情。

8、家里正在处理奶奶的后事,邀请和尚来家里念经。 他做了很长的演讲。 听说,大概是说,奶奶去世后,镜像传输需要七四十九天的时间才能登录阿弥陀佛服务器。 之后,为了到达极乐净土,还得排队等候。 完成后,您可以随时从墓碑、佛龛、舍利处通过云端连接到奶奶。 感觉还是蛮正式的。

搞笑笑话的第三部分

1、兄弟们,醒醒吧! 女生说喜欢会做饭的男生,喜欢的是穿着一尘不染的厨师服,笑着做甜品和牛排的帅哥,而不是光着膀子炒面的大汗淋漓的胖子……别问我怎么知道的…

2、当你说女神的那一刻,你就不用追她了,不会有结果的。

3.广告营销领域有一个著名的笑话。 据说,英国一家A公司想要宣传,但没有钱,就以很便宜的价格买下了一个不起眼的路牌,上面写着“出租黄金广告位,每块钱5000万”。 天啊,很快就引起了当地人的注意。 他们认为这太荒谬了。 谁会花钱在这么破烂的路牌上做广告呢? 正当这块路牌成为茶余饭后的话题时,A公司在上面刊登了广告。 。

4. 我今天要求进行初步面试。 介绍完基本情况后,HR经理问我是否有什么特殊技能。 我想了想,说道:“特长……长得帅也算吗?” 电话那头的人听后愣了一下:“不用重考了,明天直接来上班,我们公司就需要你这样不要脸的人。” ”。

5、每次藏私房钱的时候,在里面放一张小纸条,“亲爱的,这是给你的惊喜。” 如果被发现,你就能逃脱。

经典笑话第4部分

NO.1

语文课上,老师:小明,请做一个仿句练习“如果每一滴水都代表着一份祝福,那么我就送给你一片海洋”!

小明:如果每一朵花都代表着祝福,那我就送你花圈!

全班同学顿时震惊了!

老师:快走快走,快出去!

NO.2

老师把小明叫到了教室外面。

老师:“你的作业越来越差了,这是怎么回事?”

小明:“老师,我查明原因,下午告诉你,好吗?”

老师:“好啊!”

下午,老师又把小明叫到了教室外面。 老师:“你找到原因了吗?”

小明:“找到了,爷爷说作业越来越难了,他也没有办法。”

考试结束后,老师讲道:“我们都是学生,为什么有的人考得好,有的人考得差?”

小明:“不是因为监考人员不同。”

老师:“出去吧!”

NO.3

今天,政治老师在讲台上讲了一个小时,总是在讲金钱和生活的关系。 最后,下课时,他布置了一个问题让我们思考:“如果你有钱,你能改变什么吗?” 肖明娇哼了一声:“我要是有钱,就不用在这里听你胡说八道了。”

老师:请用一句话来证明你找不到某人的愤怒。

小明:混蛋,你到底在哪儿?

师:质量。

小明:乌龟,你在哪里?

老师:出去吧。 ……

NO.4

师:请解释一下环境因素和遗传因素!

小明:长得像我爸爸是遗传因素,长得像邻居是环境因素!

师:老规矩。 ……

小明默默地站了起来。 ……

NO.5

老师问站在教室外面的小明、双双、李华:“你们三个在课堂上到底做了什么?老实告诉我。”

小明:“指点江山,励志之言,粪粪同万户”。

老师:“用人类语言说话。”

小明:“斗地主。”

老师:“在外面站一天。”

小明:老师,我喜欢您。

老师:我不喜欢小孩子。

小明:我也不喜欢孩子。 我们不必生孩子。

老师:出去吧!

NO.6

数学课上,老师问了一个问题:我们班有十一个学生。 现在老师带来了十个苹果。 我们怎样才能将它们平均分配给学生呢?

小红:小明,你出去吧!

NO.7

师:同学们好!

同学们:老师,教师节快乐!

师:谢谢同学们。 小明在哪里?

夭夭:小明说你今天过节,他不会生你的气,先滚出去。

老师:小明是个懂事的孩子,你去叫他进来吧。

瑶瑶:这个时候,我猜他已经到家了。

NO.8

教室里,小明把头靠在椅子上,没有听课。

老师关切地问:“你又生病了吗?”

小明头也不抬地说:“是啊,我头疼。”

老师说:“你有医生证明吗?把它拿出来,你就可以回家休息了!”

小明说:“就是因为医生不开证明,所以我才头疼。”

老师:“出去……”

NO.9

体育课上,我们要做蛙跳动作。 老师问:谁以前受过伤? 你不必这样做。

A同学说:我的脚骨折了。

B同学说:我手腕骨折了。

小明:我的脐带被剪断了。

这次小明没有出去,只是逃课作为惩罚。

老师:小明,如果你长大后失恋了,你会怎么办?

小明:失恋了,我会诚实地回到妻子身边。

老师:出去吧。 ……

10号

师:请告诉我们你的愿望。

小明:去山东兰翔学挖掘机工作。

老师:给我一个理由。

小明:挖你祖坟。

老师:出去吧。 ……

第5部 笑百遍的惊世男女

1、男人经常把剩菜放进冰箱,第二顿饭不加热就直接吃。 女友担心:这样吃对身体不好。

这时他只是笑了笑:哈哈,没关系,我就是喜欢范冰冰。

2、相亲,女孩:“我和你前女友相比怎么样?”

男:“天上一个,地上一个!”

女:“我有那么好吗?”

男:“她去年出车祸去世了,她在天堂。”

女性。 。 。

3.有件事我必须说。 如果你不做家务,那么女人只能说你懒。

但如果你包揽了所有的家务,你就会变得“笨蛋”、“白痴”、“捣蛋鬼”、“越帮越多”、“笨手笨脚”、“连这么简单的事都做不了”、“拖地”。地板“不干净”,“说几句话我就不干了。” 。 。

4、女:“有没有一个瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好……”

男:“是的,ATM机取款的时候。”

5、当我吃完一个5斤的西瓜,不等我的消息回复时,我想不是你不够喜欢我,而是西瓜不够大。

6.“今晚我请你吃饭。”

“不用了,我先回家吃饭了,谢谢。” 这是一个文静的女孩;

“今晚我请你吃饭。”

“不用了,我要减肥,下次吧。” 这是一个活泼的女孩;

“今晚我请你吃饭。”

“不,我不饿……呃,你去哪里吃?” 这是一个吃货。

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