最好的笑死人而不用付出生命的笑话

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课堂上,老师进行了一项调查。 问题是:你长大后想做什么?

 

男孩多多举手说道:“老师,我长大后想当官!”

“为什么?” 老师进一步问道。

“做一个有感官的小三,从我出生起,我妈妈就捏着我的乳房,她有两个吸奶管让我吃饱!”

哄堂大笑!

同桌的女孩朵朵站起来纠正道:“老师,他说的是错的,有小三不是这个意思。要受欢迎,要穿名牌,要吃大餐,要住洋气。”豪宅、戴名表、环游世界!”

老师见情况不妙,连忙拦住多多,到别处指导,说道:“多多,告诉老师,你长大了想做什么?”

“老师,我只想当小三!”

这句话一出,所有人都愣住了,满屋子鸦雀无声。

历史课上,张老师要讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听得最认真的,也是张老师最喜欢的学生。

为了让同学们复习上节课的内容,张老师问小明:那么,小明,请告诉我,我们的国家从什么时候开始被列强侵略过呢? 具有象征意义的事件是什么?

小明自信地回答:西方列强对我国的入侵是从上一堂课开始的。 至于标志性事件,那就是标志性事件。 。 。 哦,对了,是你一边写标题一边大声播放的p!

看到乌龟的左眼缠着绷带,他问道:

哥们,你受伤了吗?

乌龟叹了口气:“我就是想玩漂流。” 谁会想到与人相撞。 不,左头灯坏了!

16.蜘蛛收网,渔夫问:今天收成怎么样?

蜘蛛拍拍肚子:“只是抓到了几个可怜的家伙。” 现在有钱人都配备了导航仪。 这日子真是越来越不好过了!

一名空姐弯腰向一名一直盯着空姐胸部的男子倒水。 空姐指着自己衣服胸前的平面图案问道:“飞机好看吗?”

男子回答:“嗯,看起来不错。不过机场更好!”

笑话集中的喜剧谜题

我是一名伞兵——一颗笑星。 答案是:于越军。

荆州孩子——做笑星。 答:晋楚之子。

花钱一张张买票——做笑星。 答案是:傅程程。

话被风吹走了——扮演一颗笑星。 答:云在飞。

杨树兄弟纳凉便宜了——开个玩笑。 答:刘下惠。

一个持久的耻辱——成为笑星。 答:石一元。

孙传芳吃素——扮演笑星。 答:刘明是个好人。

云南洪水——成为笑星。 答:云南龙二水。

不上岸的青蛙——会成为笑星。 答:在水里游泳。

七品芝麻官制定了自己的计划——成为笑星。 答:县令有事。

女孩微笑——做一颗笑星。 答:娃哈哈娃哈哈。

宇宙外交官犯下罪行——成为笑星。 答:天使也有坏处。

周鲁波——笑星。 答案:七片叶子,一朵花。

小偷(摘(攀)手)——制作笑星。 答案:昆虫行人。

有一天,小明、小凯、小杨、小李参加了一场儿童选美比赛。

小明看上去气质非凡、气质儒雅,评委们送给他一辆真正的跑车,表达了对它的喜爱。

小凯眼睛小、嘴巴大,评委送给他一辆遥控越野车以示鼓励。

小杨长得像凤姐,评委给了他赛车模型,谢谢参与。

随后,大家都带着奖品回家了。 当小丽回到家时,

爸爸说:你怎么没有奖品呢? 小丽说:评委叫我回家自己画一辆车。

一位患者刚从医生手中拿了一大瓶药,发现药的保质期只有4天,于是跑到医生那里询问。

医生微笑着对病人说:“我知道,但是如果按时、适量服用,3天内就可以吃完,不用担心。”

1、感冒:去医院、喝开水就可以治愈的疾病。

2、文件:前几年不惜一切代价追查,后几年拿到手就当废话。

3、早餐:被列为三餐之一,但名存实亡,很多人不知道它是什么。

4、爱情:对于小学生来说是新鲜事,中学生有很多尝试,也是大学生排解孤独的一种方式。

有一次,路边的女士给我擦鞋时,她问我为什么不抽烟,我说我不想让她吸二手烟。

大姐很感动,连忙说没关系。 我好奇地问:“大姐,你也喜欢烟味吗?”

“是的,尤其是当你把鞋子擦得离脚很近的时候,”大姐说。

银角王高兴地进来:

兄弟,唐僧已经洗好了,烤好了,你觉得应该蒸还是煮?

金角王大笑道:

兄弟,你看看吧。 为哥哥请来的御厨已经开始表演了。

如果没有满汉全席,我们就受不了唐僧的肉。

很长一段时间,唐僧都是睡在大煎饼上的。 他的全身都被一个大馒头盖住了。 他被抬了进去。

陛下,已经准备好了。 厨师大汗如雨。

什么! 银角王定睛一看,喝道:

兄弟,这是什么满族宴会啊? 这分明就是肉三明治啊! 啊! 金角之王愤怒了。

陛下,陛下,请饶命! 御厨喊道:

国王,这是我给你做的汉堡。

国王,你看这个!

说完,又端起一个盘子,道:“大人,这是被阉割的猪八戒给您做的蛋挞。”

老虎不讲卫生,吃完东西也不刷牙,所以就长出了秃牙。

豹子见状,哈哈大笑。

老虎抚摸着嘴里的鲍鱼说:“该死的豹子,别笑,不刷牙就会长出鲍鱼!”

豹子说:我是豹子,不怕有鲍鱼牙,只怕有犬齿。

一只小鸟受伤了,鸟妈妈关心地问:“你怎么受伤了?”

小鸟说:“我跟在爸爸后面,结果爸爸放了个屁,我捂着嘴摔倒在地,受伤了。”

有一天上课,小明突然对同桌肖红说:听说男生和女生的心跳率不一样!

小红:不可能!

小明:真的,一分钟我给你把脉,你把我的脉搏多少次?

小红:好的! 于是两人开始把脉! 可过了一会儿,小明:你是不是觉得脉象不清楚,不如我们试试心脏吧!

小红:好的! 于是小明就开始摸小红的胸~

过了一会儿,小明:外面感觉不到,我觉得还是贴进去比较好!

于是小明把手伸进了小红的胸罩里~

这时,老师突然看到了,却又很难说,于是咳嗽了几声~

小红吓了一跳,说道:“你的笔画是七十五,我的笔画是多少?”

小明皱着眉头,小声说道:老师打断了刚才的咳嗽,下课了我们再开始吧!

有一天,一名男子在非洲旅行。 突然尿急,就找个地方解决。

这一幕恰好被一些动物看到了。

狮子说:“人类太可怕了!我们的鬃毛长在我们的脖子上,而人的鬃毛长在我们的两腿之间!”

犀牛说:“人类太可怕了!我的尾巴长在屁股后面,人的尾巴长在我屁股前面!”

蛇说:“人太可怕了!我们只能伸出舌头,而人却可以吐水!”

狒狒说:“人类真是太可怕了!我们全身都长毛了,我们身上不仅有毛,还有这么大的会动的寄生虫!”

女人是一幅画:

气质优雅的女人,就像一幅精美的国画,行云如流水,形神兼备,舒展自然;

可爱的女人就像印象画,简单抽象,内涵深刻,却给人无限遐想;

未婚女子就像壁画,内容丰富,题材广泛,形式多样,耐人寻味。

已婚女人就像一幅精美的油画,清新帅气,浓淡相宜。 越看越有趣;

女强人如水墨画,色彩浓郁,画风浑厚;

村姑如一幅素描,自然、大方、真实;

A,第一次发表笑话,获得奖金。 所以当我见到我的朋友时,我问:你看到我的笑话了吗?

朋友B:这真是令人费解!

答:我的意思是,我的笑话一上传就有成千上万的人点击了。

B:这有什么奇怪的? 有数十亿人在线!

答:数十亿人正忙于其他事情。

乙:你在忙什么呢?

A:政治的、经济的、军事的、教育的、文学的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有投机的……炒股、买基金、做生意、骗钱……不说别的,喜欢琴棋书画、诗词赋赋的人真多啊!

乙:我明白你的意思。 只有几千人看这个笑话。

A:你又错了吗? 难道只有我一个人会编笑话吗? 古代的、现代的、成人的、儿童的、军事的、情侣的、傻瓜的、恐怖的……笑话有多少,你能讲多少。 你还能笑我自己的笑话吗?

乙:是的。 以后我会多看你的笑话的!

A:你看,你也在捉弄我。 你为什么这么想看我的笑话? 我也可以读你的笑话吗?

B:我不会编笑话。

A:还有一些没有编译的。

乙:怎么办?

A:你有一张慈祥的脸。 说话的时候就笑。 你微笑着说话——告诉我,你说的是笑话吗?

B:你这么说我就不跟你争论了。 从现在开始我只说话不许笑,好吗?

答:不。有些人不想。

乙:我不会笑!

A:不笑也要笑!

乙:别笑!

A:你不孝顺,你爸爸就会打你!

我今年三十五岁了,仍然单身。 我每天都会请某人把我介绍给某人。

俗话说,每天都有事想,晚上也有梦。

一天晚上,我仿佛在梦中遇见了一位远古的阿姨。 她自称有无数的牵线搭桥,只要我能给她足够的好处,她一定会给我介绍一个漂亮的老婆。

我高兴极了,连忙问道:“这位阿姨叫你什么?”

阿姨笑道:“别人都叫我‘王干娘’!”

A:你有什么理想吗?

B:成为亿万富翁,有漂亮的妻子、豪宅、豪车。 。 。 。 。 。

答:停下来,看看你。 我问的是理想,不是幻想。 我偏离主题了。

鸭子对鹅说:“装什么装什么装什么,这么大这么壮的身体,不做一只鸭子真可惜!”

猫对老虎说:爸爸,你想吃老鼠吗?

小鸟对人说:唉,生个孩子真不容易,蛋疼,蛋疼,你装什么,你真生蛋疼啊!

马对骡子说:老兄,一年后,避孕套和避孕药能省很多钱吧?

鱼与青蛙:小伙子有志气,小小年纪就练就两栖作战!

《高等数学》确实高人一等,功底深厚,对敌人的肉体和精神给予双重打击。 看看它的六个必杀技。

第一招要点:可以造成敌人头部严重积水。

第二招是双点:让敌人左右小脑双水。

第三招是三重点:对脑垂体水的额外伤害加倍。

微分方程第四种方法:别看字面意思弱而激(分)怒,它能把人逼疯。

第五招是威力系列:精神攻击,让人仿佛处于上线打怪、刷系列的错觉中。

拉格朗日乘法第六招:精神操控,让人感到无助,不由自主地想唱,“长久你伟大,长久你伟大,长久你伟大,长久你伟大,长久你伟大……”

夫妻俩相爱后,妻子撒娇地说:“你得重新包装我。”

丈夫答应了。 突然,丈夫说:“我不帮你穿秋裤了。”

妻子说:“有什么问题吗?”

丈夫说:“女式秋裤前窗不开,所以看不清裤子的正面和背面。”

妻子说:你就不能动动脑子吗?

丈夫恍然大悟:“秋裤前面有尿味,后面有屎味。”

寒假回家过年。 逗我5岁的侄女,然后她给我拜年:“恭喜发财叔叔,红包来了。”

我只是个大学生,没钱,就说:“两年后你叔叔有钱了,我就给你一个大红包。”

可这丫头却转身就走,道:“你真小气,还想谈女孩子!妈的!”

我……

一位女士正在向一位最好的朋友抱怨。

A:我真的厌倦了我的丈夫,他一点感情都没有。

B:他怎么这么没心情?

A:告诉我一件小事吧? 我经常问他,如果你能回到过去,你还会选择我吗? 我已经问过这个问题数百次了,但他总是说同样的四个字。

B:“我一定会选择你”。

A:如果只有这四个字就好了。

B:“我永远不会选择你”。

A:我认得这四个字。

已:那是?

答:“没有如果”。

记者:“你们养牛场的发展经历了几个阶段?”

卡特曼:“四个阶段。”

记者:“您能详细说明一下吗?”

养牛户:“第一阶段是买牛,第二阶段是养牛,第三阶段是宰牛。”

记者:“那第四阶段呢?”

牧场主:“吹牛。”

记者:“怎么吹?”

养牛户:“给电视台攒钱做广告!”

儿子马上就要放寒假了,我给住在学校的儿子打电话,告诉他:“在学校要吃好喝好,要保重身体,新年过得好。” ”

儿子犹豫了一下,低声问道:“爸爸,你是打算杀了我过年吗?”

我们的数字在数学职位上做出了贡献,但我的星座受到了最差的待遇。

在与七字的竞争中,人们希望七字获胜,却希望八字输。 人们常说七胜八负。

人们总是喜欢将星座与不好的元素联系在一起。 下蛋的乌龟硬要说自己是混蛋,倒霉的人也说自己倒霉八辈子了。

我必须用我的八字姿势表演丑陋的姿势,我必须露出我的八字脚给别人看,只是为了让我看起来很尴尬。

星象告诉人们希望渺茫的原因。 没有星座运势。 人们太容易欺负星座了。

无聊的事情也可以用星座来表达。 每个人都喜欢八卦和利用星座来娱乐。

脸丑是人人都指责的事情,但人们也不应该忘记让自己的八字丢脸。 长得丑才是正经事。

猪宝宝疑惑地问妈妈:“妈妈,我们都是人,为什么狗宝宝受到主人的青睐,而我却被主人忽视呢?”

妈咪说:“儿子,我狗爸爸是警犬,也是公务员,你爸爸是宅男,这是一个为爸爸奋斗的时代!”

唐三藏四人取经的伟大使命完成后,就讨论了白龙马的归属问题。

四人争论不休,都认为白马应该属于自己。

无奈之下,师徒四人只好妥协,让小白龙自己选择师傅。

只见白龙马害羞地依偎在悟空的声音旁边,害羞地说:“猴哥,猴年只有我们才能一起生活!”

父子俩参观庙会。

儿子突然问:爸爸,大尺度是什么意思?

父亲沉思了一会儿,回答道:

你见过观世音菩萨吗? 他衣着考究。

人们称之为正式服装。

你见过弥勒佛吗? 他的肚脐暴露了。

这才叫大尺度!

男性和女性最担心的问题,问:您最担心的是什么?

已婚男人:我老婆越来越胖了,身材也走样了。

我无法抗拒出轨的诱惑,万一离婚,就会伤害下一代。

这个孩子长得不像你,以防万一这不是你的亲生孩子。

挣不到钱让我的妻子和孩子很痛苦。

我老婆和我妈的关系处理不好。

奶奶:“做人要有毅力,要有恒心,虽然我没上过学,但几十年来我一直坚持每天看报纸。”

孙子:“奶奶真了不起,我想虚心向您学习,您每天都看什么报纸?”

奶奶:“天气预报。”

新婚之夜,新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母家。

大伟的妈妈递给小丽一个手镯,说道:“这是我们家的手镯,以后就交给你了。”

大伟的父亲递给他一个护膝,大伟不解地说:“爸爸,你为什么给我这个东西?我已经很久不骑摩托车了。”

大伟的父亲回答道:“我以后跪搓衣板的时候就用它,这也是祖传下来的!”

足协新年新闻发布会在北京举行。

记者:请问,去年足协总结了哪些经验?

这位官员回答说:鸭蛋吃多了,最终还是要消化掉的。 迟早会有很多狗屎。

记者:新的一年,各队会引进新的外援,还是依靠自己的血液?

官方回复:我把内衣穿在身上了。 它有没有瘀血的能力只有我自己知道。

记者:去年就发生过假球、举报事件。 今年足协将采取哪些措施来规范比赛?

官方解答:第一,国足使用的用球将采用最新技术。 具有十三项防伪功能。 比赛前,裁判会受邀使用新型验球机对球进行检测,防止出现假球。

第二:国足裁判哨子将全部改为红色。 场上绝对不能出现黑哨。

记者:请问足协针对球迷骚乱将采取哪些措施?

官方解答:针对骚乱,足协规定新的一年必须在所有比赛场馆两侧搭建一个大舞台。 介绍期间还将有大型泳装时装秀和钢管舞表演。 这样一来,粉丝的注意力就会被分散。 从而解决粉丝情绪激化的问题。

记者:新的一年,足协将制定哪些目标?

官方回复:坚守底线,努力反弹。 现在的足球运动员如果不想被淹死的话,就在和球迷的口水作斗争。 那位官员很激动,用力一拳,大声说道:请你学游泳吧!

记者:请预测一下我们在下一届世界杯上会取得什么成绩。

这位官员兴奋地说:我要告诉你们一个好消息。 足协已正式向世界足协提交了将足球场改为台面的提案。 如果能够成功,相信世界杯冠军已经近在咫尺。

李清照《如梦令》——醉归

永远记得酒吧里的日落,

沉醉无路可退,

很晚回家,

误打误撞进了邻居家。

呕吐,呕吐,

吓了一对夫妇。

公园里,一名中年女子抓住一名中年男子的衣袖

女人紧紧地抓着男人的袖子:“别走,别走,你走了,我母女俩怎么活啊!”

中年男子皱眉道:“你是怕我再也回不来了吗?我不是那种不负责任的人。”

女人用毛巾擦干脸上的泪水,说道:“上次也是这样,上次也是这样,我每天都看着家里的一切,可你每次都让我失望。现在你终于回来了,这次我不能再说什么了。” 我不会让你走的。”

中年男人不耐烦了:“我要工作,我要赚钱,我这是为了你!”

女人不肯放弃:“我为你受了这么多苦,你难道不明白我吗?你的良心被狗吃了吗?”

中年男子终于忍无可忍,怒道:“我不是欠了你钱吗?有必要追得这么紧。”

野兔的父亲在家睡觉时不幸被枪杀。 由于伤势严重,不久之后他就去世了。

临死前,他告诫兔妈妈和小兔们:“以后你们一定要小心,小心翼翼地过日子,因为世界太乱了,躺着也会被枪杀的!”

敌人:告诉我你的军事基地在哪里,我就饶你一命。

士兵:别告诉我。

敌人:那么你可以选择以下几种死法: 1.炸弹。 2. 射击。 3.悬挂。 4.美丽。

士兵认为前三种他都见过,而且都相当可怕。 第四种他还没有见过。 嘿,美女,不知道会不会是某种美女呢。

于是士兵选择了第四个选项。

行刑前,士兵看到了一个身材魔鬼、金发碧眼的性感女孩。 士兵很高兴,认为第四种治疗方法太性感了。 于是,士兵对美女微笑:哈喽,美女,你要对我做什么呢?

美女对他甜甜一笑:是啊,先生,我是新人,主要是来训练的。 首先我会用炸弹炸死你,然后用枪射击你,最后吊死你。

士兵:。 。 。 。 。 。 。

蜈蚣:哈哈哈哈,刚刚做了足底按摩,舒服极了,看老板脸都绿了!

蜘蛛:嗯,如果我一天不上网,我就感觉很空虚,很不舒服!

蚯蚓:嘎嘎嘎嘎,你一举两得,娱乐学习,边吃边蹲!

女鸟:都说哭、闹、上吊是老公最后的手段,可我们怎么能飞呢?

高考前“减压”须知

1:儿子,高考你父母不会给你压力的。 父母对生活的希望都寄托在你身上。 你姐姐即使出去工作也仍然想念你。 放松! !

2:宝贝,你的父母不会陪你去考场的。 您可以轻松参加考试并专注于自己的能力。 如果你做不到,那就参加一场考试吧! !

3:仔牙子,奶奶在家等你回来。 你的父母打电话让你放松。 淡定。 不用担心考上清华北大。 现实一点,考上交通大学或者浙江大学。 就是这样! !

4:好孩子,虽然我们家不富裕,但我们有360年的事业,高考能取得状元。 高考轻松一点。 不用担心。 反正你父母这辈子的希望都在你身上了! !