经典搞笑段子合集_最新幽默爆笑段子合集

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经典搞笑段子合集_最新幽默爆笑段子合集

 

经典的东西是很难超越的。 即使其他笑话层出不穷,经典也永远不会被遗忘。 以下是第一范文网小编整理的经典搞笑段子合集。 我希望你会喜欢。

经典搞笑笑话【经典】

1、人生就像曾轶可,一开始就误入歧途,就再也回不来了。

2.我的嘴巴很重,所以我打算放弃可乐,改喝急性糖浆。

3.我打算去理发,但是我的刘海摆得我脖子都歪了。

4. 知道你过得不好,我就放心了。

5、两个B型血的人合作生下的孩子会是2B型血吗?

6.很多年后。 我仍然记得那个冬夜她全身的样子。

7. 我皱着眉头离开,就像我眨眼来到这里一样。

8. 我为你叔叔感到难过。

9、“如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里,我可以请你再找一个胖一点的或者娇小的一个吗?” “然后找一个不会游泳的人。”

10、让一部分人先富起来,然后淘汰那些不能富起来的人,最终实现共同富裕。

11、你不要脸以为人人都是你妈,人人都要宠你吗!?

12. 脏话对于我们这样的普通人来说只是一个语气词。 其实我并不是故意这么说的,就好像在古代一样。 《史记》中有句“唉,时运不济啊!” 如果我要说的话,那就是“真是个B,这真是一个不幸的时刻!” 意思是一样的。

13、这么无耻无情,你的体重应该很轻吧?

14、不要老问别人为什么不愿意跟你说话或者跟你说话。 他们真的因为太稀有而不想和你说话吗? 你相信吗?

15、在遇见你之前,我真的没有意识到我有以貌取人的毛病。

17、牛逼永远比衣服更时尚。 老款还没有过时,新款又出来了。

18、能“三思而后行”的人,并不是因为他聪明、理智,而是因为他害怕轻易被别人骂。

19、好男人就是和女孩反复睡,睡一辈子。

20、打是亲,骂是爱。 我老是骂你妈,我快要对你妈产生感情了。

21.任何消息在被官方否认之前都不能相信。

22.我认为世界上所有的熊看起来都像熊。

23.世界上有10种人,懂二进制的和不懂二进制的。

24.毫无疑问,我就是你梦中的穷人。

25.你很好,我在旧梦里做什么? 你不知道我很忙吗?

26、有一个成语叫“曲折”,谁能解释一下它是怎么生长的?

27.告诉我,你想死还是不想活?

28.只有za和你知道你们有没有做爱。

29、一失足成千古名人。

30.昨天中午,我和同事在食堂吃饭,我们讨论身高:我被标记为夜间长​​度,她被标记为白天长度。 旁边一个1.5米多的同事说我呢? 我是什么? 我们异口同声地说,你是垫子。

31、你不仅被金钱蒙蔽了双眼,而且被金钱蒙蔽了双眼,无法让它消失。 这简直就是愤慨。

32. 你应该学什么类型的英语? 学英语。 看看九大哪所有英语专业的毕业生。 学英语的人没有未来。

33、那些总说别人装的人,你根本就没有装。

34、我曾经相信生活可以变成一个笑话,但现在我只希望生活不要变成一个案件。

35、出身好的女人也是女人。

36、《阿凡达》的人物中我最喜欢的人物是白大师。

37、我总觉得张铁林的演技缺少一个道具——狗嚼胶。

38. 小李想移民到美国。 老板问他:“你对工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意吗?” “满意”“那是因为网络环境不好。”满意?”“还满意”“医疗不满意,孩子上学不满意?”“都满意!”“既然满意为什么还要移民呢?” ” “因为那里允许不满!

39、听你的话,自缢于东南枝。

40.我最大的本事就是用廉价的东西来产生昂贵的效果。 比如相机、麦克风、你自己。

经典搞笑笑话【精选文章】

1. 什么? 你们有纯洁的男女关系吗? 你是什​​么意思? 你戴避孕套了吗?

2.我太忙了,我什至不知道该做什么。

3、鸡的反抗是让自己的肉变得难吃。

4、这种凶猛的女匪,世间真是少见。

5.我不是仇视政府,但我看不起许多卑鄙行为。

6.你知道我一向对一切伪流氓行为嗤之以鼻。

7. 即使人工智能也敌不过自然。

8.提醒大家谨慎使用网络语言。 我认识一个孩子,总是说“我头晕”、“我摔倒了”,后来就得了脑缺血。 专家建议,相比之下,改成传统说法“窝草”比较安全,但专家也表示:不宜太频繁。

9、我在路上看到一辆车,车后面贴着六个字:如果你赶时间,就飞过来。

10、今天的中国是一个高度自由的国家。 对于大多数普通公民来说,实际上只有两件事是不允许的——既不是这个,也不是那个。

经典搞笑段子【精简版】

1、央视记者在高速行驶的火车上采访:乘客,火车票买好了吗? 乘客A:是啊! 你旁边的人在哪里? 乘客B:是的。 记者随机采访了十几位群众,欣喜地发现,大家都已经买好了回家的火车票。

2. 和两个姐妹一起去购物。 其中一人着急,四处寻找公共厕所,但没有找到。 他只看到面前有一台ATM机。 她实在受不了了,就在里面解决了。 我和另一个姐妹站在提款机两边,生怕有人过来。

弄完后,她用一张报纸把便便包起来,然后拿出来。 万万没想到的是,我们三人刚走出去,报纸就被一个骑摩托车的男人抢走了……

3. 我和一个朋友出去吃早餐。

当他正在吃东西时,一只狗跑到他身边并摇着尾巴。

哥们看了狗半天,说了句粗暴的话:“叫爸爸,我喂你!”

4.妈妈说楼上邻居买了车。 我问:“自动的还是手动的?” 妈妈想了想,说:“可能是手动的吧,前面有方向盘。”

5. 两个商人一时兴起前往非洲,计划猎杀狮子。

他们在丛林中发现了狮子刚刚踩过的脚印。 一个商人对他的朋友说:你往前走看看狮子要去哪里,我回去看看狮子从哪里来。

6、今天A在超市遇见了B,B对A说:昨晚我的四个朋友真傻。

A问:怎么说呢?

既然昨晚他们打了一晚上的麻将,最后既然不输不输,你就告诉我他们是不是傻了。

A问:你怎么知道?

B说:我昨晚看了他们打了一晚上~。 啊……

记者:小泉首相您好,感谢您接受联合国任命的我的独家专访。 让我们开始吧,好吗? 别紧张。 我们先来回答几个简单的话题。

小泉:不,哦,好,好,好!

记者:听说日本大学生卖淫。 这是真的?

小泉:不,日本大学生不从事卖淫活动,但日本妓女都受过大学教育。

记者:据说日本与土匪有着密不可分的默契。 这是否意味着日本盛产这些恶人?

小泉:不,我们日本不抢劫、不杀戮、不抢夺、不偷窃,但强盗、土匪都有日本国籍。

记者:请谈谈日本人、猪、狗之间的逻辑关系。

小泉:不,猪和狗与我们没有血缘关系,但我们欣赏猪和狗的表演艺术,所以我们只是模仿它们。 可以说,我们没有猪的形象,但我们有猪的气质。

……

7. 从前,有一个富翁,经常教他的宝贝孩子们如何抽烟。

朋友告诫财主:亲爱的朋友,人们常说,吃惯了穿衣,就不该习惯孩子抽烟。 吸烟是一种毒品!

财主哈哈大笑,说道:多亏你能读书能写字,你忘了我们常说的一句话,你不能为了子孙后代戒烟吗!

8、早上,来福收到一条未知号码的短信:“祝你妹妹新年快乐,长大后会越来越漂亮~”

来福疑惑半晌,才答道:“你是谁?”

回答:“你妹妹!”

9.“爸爸,你为什么看起来这么伤心?” “你没看到船头有一个洞,水直流进船舱吗?” “不用担心,我们只要在船尾开个洞,水就会流走的。?”

10.有一个哥们非常喜欢放屁。 当他和一群朋友玩耍时,当他感觉到有东西放屁时,他经常把手伸进胯部。 他放屁后,用手捏住,然后拿出来给别人闻。 久而久之,他就养成了这个习惯。 习惯。

有一天这家伙拉肚子了,他还是习惯性把手伸进裤裆里,然后用力推了一会儿……把手拿出来的时候,上面沾满了稀薄的粪便……

11、六神无主的意思是:谁的花露水属于…

12.有一天,我和妈妈一起住在家里! 我在看一部电视剧……女主角爱上了一个外国人。 遭到家人的种种反对,最终还是分手了……于是我问妈妈:“如果我想嫁给外国人怎么办?你会怎么做?” 妈妈仔细地看着我说:“如果你能嫁人,别说是外国人,就是外星人也行!”……

13、6月1日,幼儿园发布通知,要求家长参加幼儿园组织的亲子活动。 我哥哥的侄子回来了,把通知书交给了他的母亲。 他对妈妈说:妈妈,你能一个人参加吗? 他的母亲很困惑。 侄子接着说:爸爸这么胖,我怕他会把我们花园里的滑梯撞倒。

14. 昨晚我给父母打电话,告诉他们今天我要带我漂亮的女朋友回家给两位老人看。 然而,今天早上女朋友突然要出省出差。 没办法,我只好一个人背着包回家。

我在路上遇见了表姐,所以我就和她一起回屋吃饭。 一进门,老头就飞了一个杯子过来,喝道:你这个禽兽!

15.帖子主:我在殡仪馆运尸,收入还蛮高的!