搞笑幽默的笑话比较短

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有趣的格言,帮助您在笑声中找到真相。 笑话的能量是无穷的,它能带来欢乐和和谐的环境。 你准备好进入笑话世界了吗? 接下来是第一番文网小编为您精心准备的《搞笑笑话》。 欢迎观看!

 

搞笑幽默的笑话比较短(热门文章)

1.在地铁上,我和朋友因为争论自动售货机有没有电池而气得差点打起来。 旁边一个漂亮的女孩看不下去了,说道:“你们两个真傻,自动售货机里藏着一个售货员!” 确实有效。 直到下了车,我们谁都不敢再说一句话……

2、一个猎人在山上打死一头野猪,被一个和尚看到。 和尚说:“如果你现在杀了一只野猪,来生你就会变成野猪。无论你杀什么,你都会变成野猪。” 猎人吓坏了,很快就用枪指着和尚。 和尚吃了一惊,道:“你要做什么?” 猎人说:“我宁愿当和尚,也不愿当野猪。”

3、乔布斯辞去苹果CEO职务后:微软CEO鲍尔默发出嘘声; 谷歌首席执行官拉里佩奇发出嘘声; Facebook首席执行官扎克伯格发出嘘声; 惠普CEO李艾科倒吸一口凉气; 戴尔首席执行官迈克尔·戴尔长长地舒了一口气; 摩托罗拉CEO三姐长长舒了一口气; HTC董事长王雪红长长地舒了一口气; 联想董事长柳传志长长地吸了一口气~~~

4、女:你愿意嫁给我吗? 男:我不会嫁给你妈妈! 。 。 。 男:那就嫁给我吧!! 女:我不会嫁给你爸爸。 。 。 [

5. 我非常了解乔布斯。 他不玩应用程序,因为它们不再流行。 别以为他有病。 事实上,他很稳重。 当他退后,他立刻就成为了国王。 ,整个场景都可以举行。

6、抱新娘被拦住,新郎被要求跪下模仿狗叫。 新郎打定主意,跪下大喊。 女子继续闹事,只好打88888才能进去,苦苦哀求半天,门打不开。 新郎无奈,咬牙说道:“回家别再接话了!” 于是他就走了! 女子一愣,连忙给新郎打电话。 新郎父亲接了电话,直接告诉女方:“明天,让两个孩子去民政局办理离婚手续,离婚证已经开具了!” 新娘好惨(@全球热门搜索)

7. 有一个学生,成绩很差。 考试前,母亲带他去孔庙求孔子保佑。 几天后,结果出来了。 除了英语以外,其他结果都还可以。 妈妈恍然大悟地说:“难怪孔子不懂英语,下次就求老天爷保佑了。”

8、初入武林时,用剑,被称为剑客。 后来他学会了用剑,被称为剑客。 后来,他得到了金刚葫芦。 他领悟了葫芦中的神奇力量,最终打败了敌人。 从此,他背着半个葫芦,环游世界。 人们见到他,都尊称他为:大包客。 (@彦刁刁)

9、8月22日左右,俄罗斯上空发现大量不明飞行物。 8月23日,上海上空多个飞行小组向塔台报告称,发现疑似母舰的不明飞行物。 8月25日,苹果公司首席执行官史蒂夫·乔布斯辞职。 8月30日,当乔布斯进入飞碟时,一个长着外星人面孔的黄种人对他温柔地微笑:“我们出发吧,马上就要20xx年了。” (@叫兽一笑星)

10. 教授秘书学的教师。 他衣着端庄,说话举止都很淑女,看上去就像一个戴着眼镜的高中生。 据说,一天下午上课,雷电交加,风雨交加,天气不好。 许多孩子逃课。 走进教室,老师轻轻地扶了扶眼镜,缓缓地说:尽管今天天气不好,但还是有很多学生来听我的课。 我很感激……我没有什么可以报答的,所以请叫我的名字……

搞笑幽默的笑话比较短(经典)

1、一位老农民去县城买手机。 他走进店里问道:“手机多少钱一斤?” 店主心中暗喜。 有这样的傻子吗? 他觉得一一引用太麻烦了。 他摆摆手,道:“五千一斤,随便吧。” 挑!”老农民挑了一台高端超薄机,掂了掂,两两,一千元。店主后悔了,又推了其他手机,但老农民不屑一顾:“你想骗我。” ,一个垃圾卖家? 这些明显是翻新机,配置很差。 他们连《愤怒的小鸟》都玩不了!”(@黑humorjing)select)

2、关羽被毒箭射中。 是CCAV称赞关羽的勇敢。 微博是在背后骂人、伤人的人。赞扬华佗医术的是人民日报,寻找想背后捅刀子的人是百度贴吧。

3.【谢霆锋等了这么久才跟张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法】刚刚看到朋友的QQ签名:谢霆锋等了这么久才跟张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法他在等待新婚姻法!! 我很尴尬! ~(@这很有趣)

4、一年前,我带着3岁的侄女逛街,在路上遇到了一个漂亮的女人。 于是吩咐侄女拉住美女的裙子,说道:“阿姨,叔叔问你什么时候回家!” 美丽女子一惊,笑道:“我不是你姑姑?” 侄女指着我说:叔叔让我过来告诉你的! 美女看了我一眼,我赶紧上前说道:“这么可爱的小女孩,你不想当阿姨吗??” 一年后,我们结婚了。 (@笑太多会怀孕)

5、《源代码》导演@ManMadeMoon发推称,下周在中国上映时,这部电影可能会被归类为喜剧,因为里面的美国火车开得很慢……

6、女人胖了就是丰满,瘦了就是苗条,高了就是苗条,矮了就是秀气,男人胖了就是猪,如果他瘦了,他就是一根肋骨,如果他高了,他就是一根竹竿,如果他矮了,他就是一个冬瓜! 男人都说梨子大。

7、曾经有一个很耀眼的UFO从外太空来接我到地球,但我没有珍惜。 没有什么比等到失去了才后悔更痛苦的了。 如果那个UFO还能活过来,我会对它说三个字:等等我。 如果要等一个期限的话,我希望不会超过20xx。 ——回复:“兄弟,我跟你一起去,这个地球不是人类生存的地方。”

8.我不想和你分手! 暑假先生!! 为什么要把我推给返校先生!!! 不管返校先生多么爱我,我还是想追随你!! 即使他比你认真,比你优秀,我仍然爱你。 我永远爱你,暑假先生! 我和他永远不会幸福! 为什么你一定要离开! 你知道我有多爱你吗!!! 暑假先生,我们重新开始怎么样? 不要离开,留在我身边,我们重新开始吧!

9、你有没有发现,孟非做制片人的时候,乐嘉正在写书; 孟非主持的时候,乐嘉在演讲; 孟非出书的时候,乐嘉正在写书。 成为一名制片人。 两人都是秃头,一直在拼尽全力的做着对方的事情,看来关系并没有电视里表现的那么牢固。 不信你查一下他们的微博,你会发现他们并没有互相关注! 因为孟非去和另一个光头郭德纲结婚了。

10. 有一天,我和家人吵了几句,生气地走了出去。 三岁半的表弟看到我要出去,赶紧跑了过来。 他真的很喜欢和我一起玩,当我出去的时候,他大多会要求跟着我。 哥哥:“姐姐,你要去哪里?” 我愤怒地说:“我想死!” 哥哥沉默了几秒,有气无力地说:“我也想去,让我看看你是怎么死的……”。

搞笑幽默的笑话比较短(精选文章)

1、在地铁里,我看到身边一个美女拿出了iPhone,然后一个文艺青年也拿出了iPhone。 一名商人默默地看了她一眼,拿出了一台iPad。 这时,我狂野地笑了。 ,拿出我的诺基亚,在过道上敲开一颗核桃。 所以我保留了整个场景。

2、鸡兔同笼新算法:已知鸡、兔一共有15只,总共40条腿。 鸡和兔各有多少只? 算法:假设鸡和兔子训练有素,吹响口哨,它们抬起一只脚,(40-15=25)。 又一声哨响,他们又抬起一只脚,(25-15=10)。 这时,鸡们都坐到了地上,兔子还用两只脚站着。 因此,有 10/2=5 只兔子和 15-5=10 只鸡。

3、电影笑话:女人死了,男人杀了几百个守卫,最后把她带走了。 这是一部美国电影; 这是一部英国电影,她努力成为吸血鬼; 突然出现一群人载歌载舞。 一部印度电影; 一部香港电影,天山雪莲灌入她体内,她复活了; 日本电影,猥琐男爬到她身上做活塞动作; 以及一部中国电影,一个组织追捕她作为该组织的成员。 (@热香红内裤)

4、金正日问内贾德和查韦斯:“卡扎菲同志今天怎么还没来?这三个人失踪了,一个要杀了我!” 两人遗憾地说:“请赶紧给卡斯打电话,来吧,特罗!卡扎菲让萨达姆、本拉登、奥马尔离开,他们也少了一个!” 金正日听后郑重地说:“革命尚未成功,同志们仍要团结起来”。 讲完后,几位革命同志热泪盈眶地互相拥抱,鼓舞士气。 (@伟格儿)

5. 我记得当我还是个孩子的时候,我的手臂是出了名的肌肉发达。 音乐课上,女同学从桌子底下摸我的手臂,说:“怎么这么软?” 于是,我绷紧手臂说:“现在很难了。” 然后我抬起头,看到了音乐老师那难以形容的表情。 。 当时不明白为什么,现在明白了……(@笑太多会怀孕)

6. 今天我去中关村修电脑。 当我等待时,一个男人进来要求买相机。 老板给他买了一张。 他拿着相机调侃老板的孩子,孩子大约1岁半。 他举起相机并要求孩子吻他。 他说要拿走自己的东西,假装要出去。 老板以为是玩笑,并不在意。 然后,那家伙拿着相机就真的离开了…… 过了好一会儿,老板才回过神来。 ,把你赶出去就没有人了·

7、小学作文课上,老师给出了一个题目:《珍惜生命》。 鱼市老板的儿子写道:“活鱼10元一斤,死鱼1元一斤,活虾30元一斤,死虾2元一斤,活蟹40元一斤。” ,死螃蟹必须扔进垃圾桶。所以,生命宝贵,我们一定要珍惜!”

8、七夕节,织女下凡洗澡,遇见牛郎,上演了一段震撼人心的爱情故事。 赵灵儿在外面洗澡,遇见了李逍遥,上演了一段神仙情侣的恋情。 这起事件至少值得一提。 告诉我们一件事:你没有机会在家洗澡,你必须到外面去。 。 。 (@笑来大姨)

9. 女主人把女佣叫过来,问她:“你怀孕了吗?” “是的!” 女仆回答道。 “谢谢你能这么说,你还没结婚,不觉得害羞吗?” 女主人又讲课了。 “我何必害羞,女主人,你自己不是怀孕了吗?” “可是我怀了我丈夫的孩子!” 女主人愤怒地反驳道。 “我也是!” 女仆高兴地答应了。

10、父亲:“每当有客人来的时候,我让你拿烟,你一定要听我的话,拿还是不拿。” 儿子:“我不明白你的意思。” 父亲:“也就是说,客人,我们以后来的时候,如果我说‘给我拿根烟’,你就会接受;如果我说‘给我拿根烟’,你就会离开,再也不会回来。” (@蔷大宝)