20个超级搞笑的短笑话

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20个超级搞笑的短笑话

 

“内涵段子”强调内涵,即一段更具艺术性的艺术文本内容,或者是相声小品的原型。 一段话里包含了很多意思。 接下来就来学习一下小编为你精心准备的《20个超搞笑短笑话》吧。 欢迎观看!

20 个超级有趣的短笑话(流行)

1、沙僧加入佛教僧团。 唐僧告诉他:“你一定要听师兄的话。” “我得到了它。” 很快,孙悟空对沙僧说道:“沙师弟,我叫你沙师弟,你没听到吗?” 白龙马被杀了。 。 。

2. 两个女孩,一个漂亮的女孩和一个丑陋的女孩,深夜出去了。 他们在路上遇到了歹徒。 歹徒放走了丑女孩并强奸了美丽的女孩。 他们问,是美丽的女孩受苦还是丑陋的女孩受苦?

3、开封地区组织户外烧烤。 展昭:我把肉包起来了。 公孙策:烘焙用具我已经收拾好了。 王朝:蘸酱我已经准备好了。 包拯饶有兴趣地问:这房子是什么套餐? 公孙策道:“当然是用黑炭包装的。” (@我们爱说讽刺笑话)

4. 我丈夫去上海出差。 登机前,他给妻子发了一条短信:我要登机了。 二等夫人答道:吾皇万岁。 。 。

5、喝酸奶时,您是否经常遇到吸管折断而插不进去的情况? 这里有一个小技巧:冷静地拿出吸管,最好在手里把玩一会儿,不要看酸奶,假装什么都没发生,然后趁它不注意的时候折断。 一戳!

6.学校放假了,包拯结案了,唐僧回到了唐朝,辛夷又变成了孩子,皇后入了冷宫,小燕子出嫁了。 一切都结束了。 你希望我们如何度过这个暑假?

7、分手后,我不求什么,只希望你以后的每一个女人,都比另一个差。 。 。

8、一个贫困家庭的男孩放学回来问父亲什么是“梦想”,什么是“现实”。 爸爸想了想说:儿子,你认识我们村的那个富翁。 他喜欢你的母亲和你的妹妹。 他说只要他们睡在他身边,他就给他们每人一百万。 换句话说,我们明天可能会成为百万富翁——这是梦想,但现实是什么? 现实是我们和两个母狗住在一起。 (@红黄)

9、我有一个女同事,演技真不错:有一天,几个同事聚在一起,带他们去了我和老婆经常吃饭的一家餐馆。 老板跟我打招呼,很自然地问:“今天我老婆没过来吗?” 我正准备着呢。 答:我的女同事拍着桌子喊,我是他老婆! 她歇斯底里地问老板,你说的那个女人是谁? 她揪住我的衣领,像琼瑶剧一样吼叫,是谁? 是谁!! 老板默默退出了包间。 女同事得意地说,就等打折吧。 结账的时候,老板说:哥,今天的饭是我的。 请向你的妻子解释一下。

10.我刚刚在公园里看到一对恩爱的父女。 父亲五十岁左右,女儿二十岁左右。 女儿很听话地给父亲剥了一个茶叶蛋,然后对他说了些什么。 笑起来,多么​​温馨的一幕啊,这才是真正的家庭生活,可是……为什么后来就开始舌吻了……

20个超级搞笑的小笑话(经典)

1. 虎王和狮子王在酒吧喝酒。 喝完酒后,他们互相拥抱,哭了起来。 这时,狐侍走过来问道:“两位大哥为何如此悲伤?” 狮子王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家里有一只母老虎,我家里有一只河东狮。兄弟,你这些天过得怎么样?熬过来了吗?” 狐狸听了这话,顿时泪流满面,委屈地说:“两位大哥,我们家那个狐狸精可不好担心啊!”

2、北京:爸爸,我考了530分,比一等分低了53分! “我儿子真的很有前途。 他去上海旅游了!” 山东:爸爸,我考了530分,比二等成绩差了20分。 “他实在是一文不值。 别说了,去上海工作吧!” 上海:“爸,我有330,送我出国吧。” “好,你去学工商管理,回来帮我。 今年我们从山东招了很多农民工。”

3.我真希望有一天,我走在路上,遇到一位摔倒的房地产开发商。 然后我扶他起来,他微笑着给了我一张房产证就走了。 我喊道,老大,你的房本啊! 然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的户口簿。”

4、“悟空,你听我说,最近悟空的行为很奇怪,如果我跟他说几句话,他就会二话不说就走开,然后躺在小白龙的食槽里。” “沙师弟不善言语,他应该用行动来表达对你的不满。” “你是什么意思?” “去你的。”

5.穿裙裤的女孩有恶意。 裙子之所以性感,是因为它可以暴露你的身体。 我们看着短裙,迷茫又着迷,想着一阵大风。 谁是裙裤? 她们利用短裙的优势,却不肯让出一点可能性。 这就像举办一场彩票比赛,一等奖已经被抽出来了。 这是骗人的。 穿裙裤的人不应该互相亲密,因为质量有问题。

6. 昨晚我梦见神来找我,问我的梦想是什么。 我回答:希望人类永远和平相处,人与人之间不再有欺骗、不诚实。 仙女回答:没问题,我会让你继续做梦。

7.“医生,我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候?” “做饭的时候。” “哦,你叫什么名字。” “压力锅。”

8.“皇后!是你命令容姨去害小燕子和紫薇的吗?” “陛下!您的忠言逆耳!您不相信我吗?” 皇帝一拂衣袖,道:“奶妈,回答吧!” 皇后娇媚道:“陛下,好吧……”

9、小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸,爸爸,我为什么要爱上同性呢?” 爸爸拍着小蒲公英的肩膀,一起哭:因为。 。 。 世界。 。 。 不。 。 。 普。 。 。 母亲。 。 。 莹!

10、一男子花100万购买名家字画送给领导。 领导看到了说:是假的吗? 那人说:怎么可能是假的呢? 领导说:这种画市场上卖100元一张。 送画的人很着急。 领导接着说:这幅画虽然是赝品,但是我很喜欢。 嗯,我不能白白要求。 我给你100块钱,我给你买! 后来,发信人的要求实现了,领导也坦言:我从来不接受好处。

20个超搞笑短笑话(精选)

1.如果你的好朋友一直单身,从来不告诉你他喜欢谁,那么他95%的时间都是喜欢你的,尤其是当你们都是男人的时候。

2、当你真正把异性朋友当作好朋友的时候,他们的性别就不再重要了……因为在你眼里,想当男孩就是男孩,想当女孩就是女孩。女孩!!!

3、孙悟空被太白金星带到御马狱:“弼马温,以后这些马就交给你了。” “等一下!马在哪儿?” 孙悟空看着空荡荡的云海,惨叫一声。 “你仔细看,不是都在吗?” “我只看到一团浮云!” “没错,一切神马,都只是浮云​​。”

4、一位老太太临终前,握着丈夫的手忏悔:“老头子,我实话告诉你,我们的三个儿子都不是你的。” 老人听后安慰妻子说道:“没关系,三个儿子虽然不是我的,但三个孙子绝对是我的……”

5. 语文课上,一位同学睡着了。 坐在旁边的同学突然叫醒了他,小声说道:“读课文第三段。” 他立即站起来大声朗读。 正在黑板上写字的老师吓了一跳。 老师郁闷地看着他,问他:“同学,你还有什么问题吗?” 他似乎知道了什么……他斩钉截铁地说:“这一段写得真好!我读给大家听,听听!” 老师: ”…”

6. 他们两个整天吵架。 一个说三八二十四,另一个说三八二十一。 两人争论不休,就到了县官法院。 县令听了,说道:“去,把3824拖出来,打他二十下。” 3824不满:“他明明就是傻子,怎么能打得过我!” 县令答道:“按照第382章第十一天,你能争论一天,还骂人笨,不打我谁能打你?”

7. 一个装扮成农民的男人看到一条被冻住的蛇。 他很高兴,偷偷把蛇放在前面的路上。 第二天,他请一位同行的农民去探路。 农夫回来说:“我面前有一条大蛇,我要还它。” 那人道:“强者行走,何惧!” 于是他上前拔剑,将蛇砍成了碎片。 两段。 这就是汉高祖杀蛇起义的故事。

8、当晚,他与宿舍朋友喝酒,醉后透露:“我有裸睡的习惯。” 哥哥微笑着,平稳地说:“我知道,而且你每次都睡得很辛苦。” 两人都惊呆了。 他盯着对方的笑脸,缓缓说道:“……我找到我背痛的原因了吗?……”

9. 一对日本夫妇正在吵架。 丈夫说:“斯基达基!” 妻子说:“哎呀妮妮!” 丈夫说:“托卡,安吉,楼底的监狱好厚,牙好宽啊!” 这时,妻子已经跪下哀求。 :“米米娜阔吾提,达赖殿阔威吉!” 丈夫愤怒地喊道:“七奥亭阔维吉!!” 而你,就这么傻傻地坐在电脑前,一直读到现在,看来你真的懂日语了。 相似的。

10. 看了闺蜜的手机,我立刻就想结婚了。这是她老公出差前给她安排的。

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