两个人之间的搞笑段子精选

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两个人之间的搞笑段子精选

 

是的,幽默搞笑的笑话都在这里,不用费劲去找! 一定有一个笑话让你满意,而且每次都会有不一样的感觉。 接下来是第一范文网小编为您精心准备的《两人对话搞笑精选》。 欢迎观看!

两个人之间的搞笑段子精选(热门文章)

1.某个女孩的签名…圣诞歌曲每年都会更新,今年的也很朗朗上口╮(╯▽╰)╭~~单身男孩,单身男孩,一路单身,一起聚会,转身变成同性恋。 嘿!

2. 我在交易大厅遇到了一位女士。 她说:中国股市有点像一个阳痿的丈夫。 因为他有些不情愿而抛弃他; 在一起的话,你们每天都会受苦。 给他提供美味的食物和饮料,希望他能够得到一些阳气。 就在他看到他勃起的时候,还没脱掉衣服,他就已经做不到了。 关键是你刚穿好衣服,准备偷情,他就从后面把你拉过来,说:“你有反应,你有反应,你再等一会儿!!”

3、某年3月8日:美女游上岸,众人围观! 美女看起来好空灵,我还以为我从来没有见过漂亮的女人呢。 突然我意识到有些不对劲。 原来我不知道什么时候把泳裤弄丢了,美貌暴露了。 我心急如焚,就去游泳池了。 用木板遮羞,众人窃笑! 一看,上面写着:“这里危险,水深两米。” 他赶紧把它扔掉,换上另一张,大家都笑了! 快速一看“只允许男性进出”,一怒之下又改了一遍,大家都笑了! 我低头再一看,立刻就昏了过去。 板上的信息是“男士节免费”。

4.昨天,一个朋友告诉我他遇到的最好的人:无论他有多重,他都能从容地作弊。 例如,这个人的计算机知识仅限于打开和关闭计算机。 有一次,我去给客户演示软件产品。 我愣了半天也没打开电脑,就淡淡地说:哎,微软今天又被黑了。 (@张晓南)

5. 有一天上课时,一条短信飞进我的手机。 关键是我的手机设置了自动朗读短信语音:姑娘,叔叔怀孕了,你以为是你的吗?

6、昨天,坐在我前面的一个SB小伙子大喊:“我的计算器坏了?妈的,一乘一等于一?” 顿时整个队伍就乱了。

7、第一句:如果你在一个房子里呆的时间长了,你自然会呆在那里。 第二句:在屋里呆久了,自然会变得可爱。 横评:少呆在宿舍。

8.“果儿,你的雕刻(雕刻卡)呢?” “阿姨,现在已经全自动了,有玄机。”

9、我要出差,早上离开时我对女儿说:“宝贝,来吧,亲爸爸。” 女儿不理我,我又继续哀求她,妻子也劝道:“宝贝,爸爸今天要出差,你亲亲我吧。” 他。”我继续哀求,“来吧,来吧,宝贝,亲爸爸。”最后,女儿不情愿地吻了我,然后她不耐烦地对妈妈说了句:“你老公真是娇气”……

10.女孩:“爸爸,你有什么恐怖的书给我看吗?” 爸爸:“有一本书是我二十多年前买的。 太可怕了,所以我很少读它。” 小女孩:“什么? 书?”爸爸认真地说:“结婚证!”

两个人之间的搞笑段子精选(经典)

1. iPhone世界里有三类人:权威人士、消息人士和匿名内部人士。 安卓世界三件事:手机之王,顶级配置,即将推出。 Symbian 世界的三个故事:昔日的辉煌、垂死的挣扎和消失的品牌。 山寨界三大亮点:N卡N频段、超长待机、凤凰传奇……

2、他打开QQ,看到一条暗恋了三年的女孩发给他的消息:“老公,我需要钱,你给我吧。” 他微微一笑,二话不说就给黑客转了200块钱。

3. 我低年级同学的女朋友平时很节俭。 她一年到头不会换几件衣服,我们在一起的时候她不会乱买东西。 她是一个低调的人。 两个人在一起还是蛮和谐的。 毕业后我去见她父母,顿时傻眼了:她家开煤矿,开宝马,住别墅。 后来我偷偷问:“你们家那么有钱,为什么不多买点衣服,每天只穿那一件呢?” 女孩有气无力地回答:“没有!我很喜欢那件衣服,款式一样,买了十几件,包括鞋子。”

4、今天早上,物理老师走进教室喊道:“赶紧关上所有窗户!” 我一时愣住了,不明白他的意思。 然后老师拿出昨天的试卷说:这次物理成绩很差,我担心有的同学思维不清晰。

5. 一名男子头部受伤并流血。 他的女朋友带他去了医院。 在出租车上,女友用纸巾帮他止血,但过了一会儿纸巾就不够用了。 女友从包里拿出卫生巾,按在男人的伤口上。 血立刻止住了,女朋友松了一口气。 当他们到达医院时,当男子正在缝针时,女子询问医生他的情况怎么样。 医生接过卫生巾说:如果再换一块卫生巾,他很可能就会死。

6. 父亲对儿子说:“如果你不做作业,你以后就找不到好工作。” 儿子说:“我不想工作。” 父亲说:“那你最好不要结婚成家。” 儿子:“我只是……不想结婚!” 父亲:“那你最好不要谈恋爱或者亲吻女孩……” 儿子:“我没时间和你聊天——我要做作业!”

7、妻子对着镜子哭泣:“我变胖了!我变老了!我变丑了!然后,妻子对丈夫撒娇:“老公,你夸我哄我吧!想了想,我想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

8、泌尿外科课上,老师:据说少数民族有一种菜叫小孩子尿煮鸡蛋…… 同学:什么少数民族? 老师:好像是韩……

9. 当我们高一的时候,我们班的学生是最顽皮、最顽皮的。 新来的实习英语老师是个小女孩,我们不能被吓到。 一天早上,最后一节课是英语课。 大家都很安静。 盘子和筷子已经准备好冲刺了,老师的心情大概不太好。 他低着脸,提高了声音,说道:“别吵,我布置完作业就给你上课!别拖着上课!把第四单元的单词抄下来交上去。”明天!” 最高潮的是,后座的一个男生举起筷子,站起来唱道:“老师,哪一页?你没有拒绝我。”

10、唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖在远处观望。 甲对乙说:“陛下让我们逮捕唐僧,但不知这四个人是哪一个?” B说:“我也不认识,不过听说唐僧是这四个人的首领,就像我们的国王一样!” 阿禾松了口气:“你早告诉我了,领导者的特征太明显了!” 于是……猪八戒就被带走了……

两个人之间的搞笑段子精选(精选文章)

1. 全家人一起看《动物世界》。 弟弟突然指着电视里的一头猪对我说:“哎呀!这不是你吗!” 我习惯性地喊道:“是你妹妹!” 后来我就后悔了…

2、高数给我的感觉就像是这样一道题:小明以每秒3米的速度去1000米外的超市。 已知风速为每秒5米,他在红灯处要等待30秒,并且他会遇到4个红绿灯。 小明去超市会买多少个灯泡?

3、大学急救课上,教授边演示边讲解心肺复苏:教授:双手按胸部。 不要按得太用力。 只需按下2~3cm即可。 用力太大很容易折断病人的肋骨! 教授:请看下面的演示(双手用力按),“咔”的一声! 模型的肋骨被折断了。 不好意思,下课了。 。 。

4、冬天把老公放在床上。 它们不仅可以互相摩擦取暖,还可以作为你天然的“暖脚器”!

5. 法国有一位圣人,名叫圣女贞德。 确实,中国的剩女不少。 。 。

6.你听说过异性恋吗? 很久以前,一个名叫祝英台的女子爱上了一个名叫梁山伯的男子。 当时社会还没有那么开放,不能接受异性恋,所以祝英台女扮男装。 她和他亲近了,两个人也渐渐产生了良好的关系。 后来梁山伯知道祝英台是个女孩,但他仍然爱着她! 但他们遭到了家人的强烈反对,所以他们双双死于爱情。 真的很感人!

7.【秋裤】每个成功男人的背后,都有一条温暖的秋裤。 每个不穿秋裤的女孩,前世都是折翼的天使。 众人千遍寻找他,但他只穿着秋裤。 三人行的必备条件是穿秋裤。 当我病危时,我震惊地坐了起来。 我的秋裤在哪里? 枯藤老树上爬满了乌鸦,我穿上秋裤回家。 嗨,你的长裤。 不,这是你的秋裤! 曾经有一条温暖的秋裤放在我的面前,但我没有珍惜。 直到我冷了才后悔。 世界上最痛苦的事情莫过于此。 如果上帝能给我一次重新穿它的机会,我会对那条秋裤说三个字:我穿了。 如果我必须对这些秋裤添加一项要求,我希望它们是……羊绒! 陛下,您还记得十八年前在大明湖畔穿着秋裤的夏雨荷吗?

8. 电影里有一个警察爱上了一个女孩。 但他不敢表白,同事知道后,决定帮他迈出第一步。 于是他们把他带到路口等女孩。 很快,女孩就出现了。 在同事的鼓励下,他终于鼓起勇气阻止了女孩。 正当他害羞的时候,他大声喊道:“小姐,请跟我一起去警察局吧!”

9. 姚明推出一款以自己名字命名的葡萄酒。 广告一定是这样拍的:麦蒂、奥胖等NBA好友举起酒杯,用蹩脚的中文说:味道真好! (@一褰丁)

10.“叔叔,星期六是我的生日,妈妈答应给我举办生日聚会,你能来参加吗?” “我一定会来的。” “你只要用头按一下门铃,我马上就给你,开门吧。” “为什么我不能用手按铃呢?” “我怕你带的礼物太多,我抽不出时间了!”